Un mal día...

Hoy es uno de esos días de mierda donde intento ser responsable, para que salga todo bien, pero la vida se las arregla para mandar todo mi "buen animo" a la mierda, y dejarme como un total y completo amargado!, normalmente soy una persona con bastante paciencia pero siempre que se junta mas de una cosa, y la circunstancia justa logran sacarme de mis casillas!, y al final claro entre peleas entre alumnos y profesores siempre el perjudicado es el alumno weon, me carga esa wea!! por otro lado mi mala suerte, si tan solo hubiera "alguien" que siquiera me conociera de verdad y comprendiera que en lugar de wearme o criticarme, lo único que necesito en estos momentos es un puto abrazo... todo seria mucho mas distinto y de seguro ya estaría calmado... pero no!, uno anda de mal animo y si me responden de mala manera obvio que no voy a responder, no me interesa pelearme con medio mundo... así que mejor termino "Mi día" en la universidad y no voy a ninguna clase mas, al menos por hoy!. Después iré a pedirle disculpas al profesor o que se yo, pero a la mierda todo por hoy!, que daría en este momento por retroceder el tiempo y haberme dedicado a ser futbolista en lugar de esta wea... por cosas como esta logran hacer que a momentos odie mi puta carrera.

Sentirse vivo !

Hoy quería publicar dos entradas distintas pero mientras lo pensaba camino a la Universidad me di cuenta que tenían algo en común, el gusto que se siente en cuerpo y alma de SENTIRSE VIVO, muchas veces por cosas triviales obviamos esta sensación, la cual en el fondo es lo que realmente marca la tendencia de hacer o no hacer algo, hacerlo de buena o mala forma. Como?, bueno sobre eso quiero escribir empezare por un texto que leí de la publicación "purgar mi vida" de un blog. conocido que leo a veces llama "whisky en las rocas".

"Lo que no es repentino, ni casual, son las ganas de escribir. Esto es más complejo; yace incubado en el alma, como huevecillos de bichos que un día, pero gradualmente, nacen. Incluso cuando nacen, lo hacen sin fuerza. Deben crecer en el interior de uno. Para ese entonces mis ganas de escribir habían crecido tanto que ya no era yo el dueño. Me sentía obligado por una fuerza ajena a mí, a dejarlo todo, sacrificarlo todo. Algo me decía: nada vale la pena excepto escribir . A esto, lo llamo locura. Es decir, me había vuelto loco. "

"En pocas palabras, estar loco es aceptarse a uno mismo tal cual es. Y eso, es algo más complicado de lo que parece. Es, a ojos de esta podrida sociedad, ¡una locura!"

Como resumen del post. de "purgar mi vida", el protagonista-relator expresa su inquietud sobre que decisión tomar frente a su vida, esta cansado ya de trabajar con su suegro, cansado en cierta forma de su relación con su mujer, y le gustaría dedicarse solo a escribir, pero si renuncia  a su trabajo y pierde a su mujer, entonces sobre que escribiría?, si ya lleva años en esta rutina y esta a punto de lanzar por la borda una vida estable por obtener la paz que quiere. Con las lineas que destaque me sentí identificado en cierto sentido, cuando comencé a escribir en este blog. cada vez que pensaba, que cosa escribir o como hacerlo, me veia atraído cada vez mas a esto, empece con los capítulos de "mi historia", que espero retomar algún momento, luego sin darme cuenta termine hablando de mi y cosas que me pasaban en mi "día a día", no era ese el fin de este blog., por ello opte por hacer uno privado donde me desahogo y me expreso libremente conmigo mismo, pero es raro eso de sentirse atraído como por una droga por querer escribir sobre cualquier cosa, ahora por cosas de tiempo y tras meditar un poco no escribo tanto, me di cuenta que estaba escribiendo mucho, y no todo lo publicaba, a veces terminaba de escribir algo, lo leía y lo borraba o lo dejaba guardado por ahí en el pc con uno de los tantos nombres" eskjjdfkhk", por que sera esto? porque escribiendo muchas veces me eh sentido tan vivo, sumergirme en mis ideas, mi mente, mis cosas; Me eh dado cuenta que hay muchas maneras de sentirse vivo por ejemplo escribiendo, o corriendo hasta mas no poder y sentir que el corazón se te va a salir por la boca, o cuando estas junto a alguien que te gusta, o cuando esa persona te escribe cosas bonitas sobre lo que "siente", o cuando simplemente haces algo que amas, ya sea tocar un instrumento, trabajar en lo que te gusta en fin!, tantas maneras distintas de sentirse vivo. Pero paralelo a esto,  también esta el sentirse vivo en otro ámbito totalmente distinto, buscando una realidad paralela en la cual tengas metas distintas, una vida distinta, que te llena de penas y alegrías que en la realidad no todos la pueden comprender. A que me refiero con esto ultimo?, bueno...

La semana pasada me volví a viciar con una serie que me esta identificando mucho, su nombre es Sword Art Online  (SAO), la cual trata de un super moderno juego online, en el que te conectas con un casco, y todas las acciones de tu personaje las controlas con tu cerebro, en otras palabras es como si te tele transportaran a un juego online con tu cuerpo real, pero en este juego, te quedas atrapado y la única manera de salir es completando el juego subiendo todos los pisos, es una mezcla de todo lo que es el world of warcratf, el  ragnarok, linage, en fin, cualquier que haya jugado algún juego online estoy seguro que entenderá a que me refiero, recuerdo cuando iba en cuarto medio y tenia ese lado ñoño aun de no carretear y pasarme los fines de semana hasta la madrugada jugando Tibia(otro juego online) en el que uno pasaba a tener otra vida, tenia mis armas, mis magias, nuevas amistades de otros países, un clan... uno podía obtener todo, transporte, viajes de isla en isla, una casa, e incluso casarse, supongo que es este tipo de jugabilidad lo que a uno termina por vaciarlo, ya que todo comienza solo con peleas con monstruos por subir de nivel y obtener mas cosas, recuerdo que cuando moría, o me mataban, me frustraba tanto... ya que el juego hijo de puta era del tipo que si morías perdías cierto porcentaje de tus habilidades, mas tu mochila con todas tus cosas, por ej. jugar toda la noche y morir a las 6 am... era mandar toda la noche de juego a la mierda, equivalía a lo mismo que si yo me hubiera dormido temprano, todo el progreso se había perdido, por eso mucha gente odiaba morir, se hacían clanes y estrategias para matar a otros, era todo muy adictivo, menos mal lo deje, luego probé con el wow y otros juegos pero menos mal no le agarre la mano a esos juegos, se necesita mucho tiempo libre para ello, por ahora me conformo con el S4 league, ya que ahí da igual cuantas veces muera, no pierdo nada, pero aun así ha y momentos en que no puedo negar que me eh sentido mas vivo al otro lado de la pantalla, que en la vida real... hay momentos en que desearía vivir mas como un cibercaballero, que en esta sociedad tan vacía.~