Un mal día...

Hoy es uno de esos días de mierda donde intento ser responsable, para que salga todo bien, pero la vida se las arregla para mandar todo mi "buen animo" a la mierda, y dejarme como un total y completo amargado!, normalmente soy una persona con bastante paciencia pero siempre que se junta mas de una cosa, y la circunstancia justa logran sacarme de mis casillas!, y al final claro entre peleas entre alumnos y profesores siempre el perjudicado es el alumno weon, me carga esa wea!! por otro lado mi mala suerte, si tan solo hubiera "alguien" que siquiera me conociera de verdad y comprendiera que en lugar de wearme o criticarme, lo único que necesito en estos momentos es un puto abrazo... todo seria mucho mas distinto y de seguro ya estaría calmado... pero no!, uno anda de mal animo y si me responden de mala manera obvio que no voy a responder, no me interesa pelearme con medio mundo... así que mejor termino "Mi día" en la universidad y no voy a ninguna clase mas, al menos por hoy!. Después iré a pedirle disculpas al profesor o que se yo, pero a la mierda todo por hoy!, que daría en este momento por retroceder el tiempo y haberme dedicado a ser futbolista en lugar de esta wea... por cosas como esta logran hacer que a momentos odie mi puta carrera.

Sentirse vivo !

Hoy quería publicar dos entradas distintas pero mientras lo pensaba camino a la Universidad me di cuenta que tenían algo en común, el gusto que se siente en cuerpo y alma de SENTIRSE VIVO, muchas veces por cosas triviales obviamos esta sensación, la cual en el fondo es lo que realmente marca la tendencia de hacer o no hacer algo, hacerlo de buena o mala forma. Como?, bueno sobre eso quiero escribir empezare por un texto que leí de la publicación "purgar mi vida" de un blog. conocido que leo a veces llama "whisky en las rocas".

"Lo que no es repentino, ni casual, son las ganas de escribir. Esto es más complejo; yace incubado en el alma, como huevecillos de bichos que un día, pero gradualmente, nacen. Incluso cuando nacen, lo hacen sin fuerza. Deben crecer en el interior de uno. Para ese entonces mis ganas de escribir habían crecido tanto que ya no era yo el dueño. Me sentía obligado por una fuerza ajena a mí, a dejarlo todo, sacrificarlo todo. Algo me decía: nada vale la pena excepto escribir . A esto, lo llamo locura. Es decir, me había vuelto loco. "

"En pocas palabras, estar loco es aceptarse a uno mismo tal cual es. Y eso, es algo más complicado de lo que parece. Es, a ojos de esta podrida sociedad, ¡una locura!"

Como resumen del post. de "purgar mi vida", el protagonista-relator expresa su inquietud sobre que decisión tomar frente a su vida, esta cansado ya de trabajar con su suegro, cansado en cierta forma de su relación con su mujer, y le gustaría dedicarse solo a escribir, pero si renuncia  a su trabajo y pierde a su mujer, entonces sobre que escribiría?, si ya lleva años en esta rutina y esta a punto de lanzar por la borda una vida estable por obtener la paz que quiere. Con las lineas que destaque me sentí identificado en cierto sentido, cuando comencé a escribir en este blog. cada vez que pensaba, que cosa escribir o como hacerlo, me veia atraído cada vez mas a esto, empece con los capítulos de "mi historia", que espero retomar algún momento, luego sin darme cuenta termine hablando de mi y cosas que me pasaban en mi "día a día", no era ese el fin de este blog., por ello opte por hacer uno privado donde me desahogo y me expreso libremente conmigo mismo, pero es raro eso de sentirse atraído como por una droga por querer escribir sobre cualquier cosa, ahora por cosas de tiempo y tras meditar un poco no escribo tanto, me di cuenta que estaba escribiendo mucho, y no todo lo publicaba, a veces terminaba de escribir algo, lo leía y lo borraba o lo dejaba guardado por ahí en el pc con uno de los tantos nombres" eskjjdfkhk", por que sera esto? porque escribiendo muchas veces me eh sentido tan vivo, sumergirme en mis ideas, mi mente, mis cosas; Me eh dado cuenta que hay muchas maneras de sentirse vivo por ejemplo escribiendo, o corriendo hasta mas no poder y sentir que el corazón se te va a salir por la boca, o cuando estas junto a alguien que te gusta, o cuando esa persona te escribe cosas bonitas sobre lo que "siente", o cuando simplemente haces algo que amas, ya sea tocar un instrumento, trabajar en lo que te gusta en fin!, tantas maneras distintas de sentirse vivo. Pero paralelo a esto,  también esta el sentirse vivo en otro ámbito totalmente distinto, buscando una realidad paralela en la cual tengas metas distintas, una vida distinta, que te llena de penas y alegrías que en la realidad no todos la pueden comprender. A que me refiero con esto ultimo?, bueno...

La semana pasada me volví a viciar con una serie que me esta identificando mucho, su nombre es Sword Art Online  (SAO), la cual trata de un super moderno juego online, en el que te conectas con un casco, y todas las acciones de tu personaje las controlas con tu cerebro, en otras palabras es como si te tele transportaran a un juego online con tu cuerpo real, pero en este juego, te quedas atrapado y la única manera de salir es completando el juego subiendo todos los pisos, es una mezcla de todo lo que es el world of warcratf, el  ragnarok, linage, en fin, cualquier que haya jugado algún juego online estoy seguro que entenderá a que me refiero, recuerdo cuando iba en cuarto medio y tenia ese lado ñoño aun de no carretear y pasarme los fines de semana hasta la madrugada jugando Tibia(otro juego online) en el que uno pasaba a tener otra vida, tenia mis armas, mis magias, nuevas amistades de otros países, un clan... uno podía obtener todo, transporte, viajes de isla en isla, una casa, e incluso casarse, supongo que es este tipo de jugabilidad lo que a uno termina por vaciarlo, ya que todo comienza solo con peleas con monstruos por subir de nivel y obtener mas cosas, recuerdo que cuando moría, o me mataban, me frustraba tanto... ya que el juego hijo de puta era del tipo que si morías perdías cierto porcentaje de tus habilidades, mas tu mochila con todas tus cosas, por ej. jugar toda la noche y morir a las 6 am... era mandar toda la noche de juego a la mierda, equivalía a lo mismo que si yo me hubiera dormido temprano, todo el progreso se había perdido, por eso mucha gente odiaba morir, se hacían clanes y estrategias para matar a otros, era todo muy adictivo, menos mal lo deje, luego probé con el wow y otros juegos pero menos mal no le agarre la mano a esos juegos, se necesita mucho tiempo libre para ello, por ahora me conformo con el S4 league, ya que ahí da igual cuantas veces muera, no pierdo nada, pero aun así ha y momentos en que no puedo negar que me eh sentido mas vivo al otro lado de la pantalla, que en la vida real... hay momentos en que desearía vivir mas como un cibercaballero, que en esta sociedad tan vacía.~

Un cambio de actitud...

Muchas veces me ha pasado que personas de la nada me juzgan de pesado, o desagradable D: no comprendo el porque y en algunos casos ni siquiera me interesa, pero si lo llego a ser con alguien que quizás mantengo cierta cercanía es por que hay un "algo", todo acto mio tiene un "Por que" desde las cadenas, anillos o pulseras  que uso,hasta mi manera de responder, si he de tener algún cambio repentino hacia alguien se debe a eso, quizás a algo que me entere, o hay algo que me este perturbando y me haya echo cambiar la visión que tenia de esa persona, en fin ahora que he tomado largos días para reflexionar, me he sorprendido una vez mas de lo ingenuo e imbécil que puedo llegar a ser por el solo echo de dejarme llevar y no limitar mi "cariño" el cual a veces termina siendo usado, ignorado o manipulado.
Pero ya no mas, me canse de lanzar mi dignidad y mi atención al piso sin vacilar, de querer darle una oportunidad a alguien de ser mi apoyo, de quizás plantearme darle otra oportunidad a una relación antigua, me canse de TODO wn, no sé... me he enterado de tantas cosas últimamente que la única vía fiable para mi bien estar emocional es solo apoyarme en mis amistades, afortunadamente uno de estos días recordé un consejo muy bueno que me dio la mama de un amigo, en el tiempo que trabaje y ella era mi jefa, sobre las relaciones pasadas "si se terminaron fue por algo, a veces uno quiere pensar que las cosas pueden funcionar, pero a la larga las cosas siguen igual, si no funciona no funciona y punto, para eso la vida te traerá a alguien mas", afortunadamente ya hay fuertes decisiones tomadas, espero tener la fuerza y paciencia para gobernarme y mantenerme dentro de esta "estabilidad" conmigo mismo, el otro día conversaba con una amiga lo penca que es cuando hablas con alguien y le dices "oye tu me gustabas" y te dice enserio? "tu a mi igual", daaah en fin eso es otro tema, son cosas místicas de la vida, o no se cosas del fútbol xD mejor me voy a dormir. 
Espero retomar pronto los capítulos de mi "historia" y así dejar de latear este blog con cada cosa que pasa por mi cabeza, y acostumbrarme a escribir en el otro mis cosas personales y en este ser lo menos personal posible >.<

Talento vs Esfuerzo

"Nunca se deje intimidar por aquellos que considera más talentosos que usted porque, al fin y al cabo es el empeño lo que cuenta. Sí usted tiene talento y empeño será el rey. Sí carece de talento, pero pone empeño, será un príncipe. Más sí le falta empeño, por talentoso que sea, no pasará de ser un mediocre” ~

Espero JAMAS olvidar esto, el gran consejo que me hizo recapacitar ya casi al final del semestre... impulso que me sirvió para terminar el semestre con dignidad y replanteandome muchas cosas, de nada me servirá tener talento para ciertas cosas si no lo aprovecho ahora cuando debo, el hecho de ser talentoso no lo convierte a uno en exitoso, eso  lo hace el trabajo arduo, siendo perseverante día a día, extrañare las charlas, y las clases de este ramo de especialidad donde al fin pude mirar hacia el futuro y  saber que es lo que me espera como ingeniero civil mecánico... 

Quisiera entender...

Dime por que?, quieres decirme todo lo que ves,
me desoriento otra vez, al mirar los ojos de quien destrozo
todos mis sueños sin ninguna razón...

como saber que buscas de mi(?), querer evitar recordar cosas,
con que fin desempolvar recuerdos(?) el tiempo ya paso,
las cosas son distintas, pese a que la la piel habla mas...
pero es el corazón quien no se controla...

Afterlife...

♫..please understand I have to leave and carry ON MY OWN LIFE!!...♫

♫...How can I erase your pain and aid you...♫

ODIO no poder mentir!!

Si hay algo que odio de sobremanera... es no saber mentir, bueno si puedo mentir con cosas triviales como: "voy saliendo", "si estudie", "si ya ordene"... en fin. Pero me descoloca tanto que me hagan preguntas especificas sobre mi vida, y no saber siquiera evitarlas, no soy una persona a la que le guste ocultar cosas... de hecho me gusta ser lo mas transparente posible, pero me pone siempre en aprietos que personas a las que les tengo cariño y no me conocen bien aun, me conozcan por las "cosas malas" o mis defectos antes de saber el porque soy o fui así, o el como yo soy de verdad, me perturba pensar que se hagan una mala imagen mía, fuesen cualquier otra persona me da igual lo que piensen o lo que digan, pero no me gustan los malos entendidos, bueno pero si las cosas se dan de esa manera es porque "por algo pasan las cosas" o no(?) odio "consolarme" con ese cliché maldito que a la larga no me relaja para nada, porque nunca me lo creo del todo pero si le encuentro algo de razón, si las cosas se presentan así algo de responsabilidad tengo yo o si yo no quisiera que estas cosas pasaran nunca hubiera cambiado ni hubiera sido ese weon de mierda que fui, pero weon! llevo tiempo empeñandome en dejar ese "pasado" atrás, soy de la postura que la vida siempre te vuelve a cruzar situaciones y/o personas en el camino de uno, y uno es el que debe elegir nuevamente que camino tomar, en ocasiones suelo volver a equivocarme, en otras simplemente hago lo correcto, y en otros casos termino sacando una salida alternativa donde mezclo lo que no debería hacer con lo que no me traerá remordimientos, si bien empezar a vivir solo me ha traído sus pro y sus contra de alguna u otra manera se me presentaron situaciones que yo no busque, simplemente se dieron, personas que había perdido el contacto por uno u otro motivo y que me hayan vuelto a hablar solamente por el ámbito "carnal", como lo fue en sus viejos tiempos, (se puede leer algo egocéntrico eso o que se yo, pero la verdad no tendría sentido tirarme flores en un blog donde el que principalmente lo lee soy yo y una que otra persona, por lo que redacto lo mas "Objetivo" posible). 
Bueno volviendo a lo que me convoca a desahogarme aquí, considero que hay preguntas que una persona no debería responder como decir con cuantas personas uno a pinchado, o con cuentas personas uno se ha acostado, ¿son realmente relevantes esas preguntas para uno?, yo creo que no, ya considero estar grandesito como para andar hablando de esas cosas, si reconozco que años atrás acostumbraba a hablar esos temas con mis amigos, presumíamos con cuantas y quienes estábamos (para que fuera creíble y no apareciera algún wn inventando que se había acostado con quien sabe quien que nadie conoce simplemente eso no contaba para nosotros), momento weones que uno pasa pero que forma parte de bonitos recuerdos, seria absurdo que alguien negara que ha hecho eso alguna vez, incluso conozco mujeres que son incluso peor y me he enterado que incluso hablan mas de la cuenta sobre quienes se han involucrado, con que fin(?) habiendo tantos temas de conversaciones, bueno no se como reaccionaria yo en un caso así.
 Hoy por el contrario me afecta anímica mente que me saquen en cara cosas que intento dejar atrás, o hablar sobre eso, pero si se trata de alguien a quien estimo y me lo pregunta no tengo problema en hablar de ello eso es variable dependiendo de la persona con la cual hable, prefiero mil veces contar mi verdad de las cosas en lugar que se hagan una idea errónea solo con rumores, pero ya hablar sobre ese tipo de temas ya no es algo que me haga sentir "orgulloso", pero bueno el como maneje esas cosas depende de mi... ya estoy en edad de saber manejar bien lo que hago y lo que no hago... y bueno ahora que lo pienso bien saber mentir no seria la solución, debe haber otra manera...

El Hilo Rojo...

El hilo invisible que nos une a las personas que conocemos.

Los japoneses tienen la creencia de que las personas predestinadas a conocerse se encuentran unidas por un hilo rojo atado al dedo meñique. Es invisible y permanece atado a estas dos personas a pesar del tiempo, del lugar, de las circunstancias…El hilo puede enredarse o tensarse, pero nunca puede romperse.

Esta leyenda surge cuando se descubre que la arteria ulnar conecta el corazón con el dedo meñique. Al estar unidos por esa arteria se comenzó a decir que los hilos rojos del destino unían los meñiques con los corazones; es decir, simbolizaban el interés compartido y la unión de los sentimientos.

Incluso durante el Periodo Edo (1603 a 1867) algunas mujeres se amputaban el dedo meñique para demostrarles su amor a sus maridos. Se consideraba un símbolo de completa lealtad, algo similar a lo que hacen y siguen haciendo los “yakuzas” hoy en dia como simbolo de obediencia a su “oyabun” (jefe), (aunque en este ultimo caso tambien se atribuye esa amputación a su descendencia samurai y a su imposibilidad asi de manejar la espada).



Por eso en japonés los kanjis de “promesa de meñique” significan “dedo cortado”. Los japoneses suelen cerrar promesas haciendo una “promesa de meñique”, a la que corresponde esta canción infantil:


Promesa de meñique, si miento me tragaré mil agujas…♪

Yubikiri genman, uso tsuitara hari senbon nomasu… ♪

Una leyenda sobre este hilo rojo cuenta que un anciano que vive en la luna, sale cada noche y busca entre las almas aquellas que están predestinadas a unirse en la tierra, y cuando las encuentra las ata con un hilo rojo para que no se pierdan. 

Pero la leyenda más popular y la que se recita en casi todos los hogares japoneses a los niños y jóvenes es esta:

“ Hace mucho tiempo, un emperador se entero de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja muy poderosa que tenia la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mando traer ante su presencia.

Cuando la bruja llegó, el emperador le ordeno que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que seria su esposa; la bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo. Esta búsqueda los llevo hasta un mercado en donde una pobre campesina con una bebe en los brazos ofrecía sus productos.

Al llegar hasta donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invito a ponerse de pie e hizo que el joven emperador se acercara y le dijo : “Aquí termina tu hilo” , pero al escuchar esto , el emperador enfureció creyendo que era una burla de la bruja , empujo a la campesina que aun llevaba a su pequeña bebe en los brazos y la hizo caer haciendo que la bebe se hiciera una gran herida en la frente , ordeno a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza.

Muchos años después, llego el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda y el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entro al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente.

Al levantarle el velo vio por primera vez que este hermoso rostro …. …. …. …. tenía una cicatriz muy peculiar en la frente. “

En definitiva, según esta creencia, el hilo rojo es el hilo invisible que nos acerca a todas las personas en esta tierra y lo que nos une a pesar de las dificultades, bien sean familiares, amigos, vecinos o conocidos. Asi que tened cuidado con vuestro dedo meñique, nunca se sabe a quien podemos encontrar en nuestro camino

****Esta leyenda cuando la leí hoy me hizo recordar que alguna vez vi algo parecida en alguna película, no recuerdo bien, pero a la vez recuerdo haber visto algo mencionado en Ranma 1/2, me gustan las leyendas japonesas, quizás quien tenga el otro extremo de mi hilo rojo... como lo ira a saber uno? habiendo tantos matrimonios que se divorcian y vuelven a empezar :/ yo quiero tener la postura de que si me llego a casar,  tendré que estar muy seguro, y apechugar hasta el fin, para no terminar como otras parejas****

Mas que una mascota...

Era inevitable que me desahogara aquí, mas aun con la soledad que recorre la casa desde que me despierto, hasta que me duermo, hoy era un día tranquilo había despertado de buen humor, pero extrañamente temprano (10:30 am es temprano para mi), como nunca tanto era mi animo que me dispuse a hacer aseo, a hacerme desayuno y posteriormente almorzar con la música fuerte... debía estudiar y mas tarde ir a trabajar,  de todos modos al final no fui a trabajar, pero bueno eso es harina de otro costal. Fue entonces que recibí la lamentable noticia de mi ex, que mi querido perro y amigo Waripolo había muerto envenenado,envenenado... esa palabra rondo por mi mente largos segundos preguntándome la clásica duda: ¿Por que? si él era un perro tranquilo, no le hacia daño a nadie, no era agresivo con la gente, era juguetón, cariñoso, demasiado ingenuo, él único defecto que quizás tenia era que de repente se alzaba o que era califa con las perritas, pero fuera de eso era un amigo fiel y noble (mientras no se le cruzara una perra claro), aún recuerdo de manera tan nítida el día que lo conocí, esa tarde en las compañías cuando fui con la X y el Ale a caminar y escalar cerros, ya  en el transcurso entre la población y los cerros notamos a un perrito chascon, con el pelo maltratado con "motas" gigantes, era aparentemente un "poodle" o no se si seria de raza, o no, eso a mi no me importaba, quien dejaría a un perro de raza abandonado por allá?, un perrito aparentemente buscando comida, sucio casi de un tono café claro, recuerdo que el Ale le tenia miedo y quería pegar para que se fuera, pero como yo me cruce entremedio y me acerque a hacerle cariño, me quedo mirando y lo invite a hacerle cariño también, fue uno de los primeros pasos para que él le perdiera el miedo a los perros (ya que en el verano en una plaza igual lo logre convencer de acariciar un perrito), luego de eso continuamos caminando hacia el cerro, a medida que íbamos avanzando empezamos a notar que el perrito nos seguía, siendo consciente de la resistencia del Ale optamos por subir el cerro mas bajo y cerca que hubiese, deje que el Ale fuese delante y yo tras él en caso de que resbalara o algo, el perrito se adelanto y yo bueno sin tener como referirme a él espontáneamente le dije: "Waripolo  acompaña al Ale", obviamente supuse que no me entendió porque siguió al lado mio (>.<) , luego de llegar a la "cima", descansar y sacar fotos notamos que el perrito al igual que nosotros estaba cansado, ya notando que iba a comenzar a oscurecer optamos por bajar, el Ale obviamente ya estaba cansado de caminar por lo que tuve que bajarlo en brazos, me costaba un poco bajar con él en brazos sino fuera porque Waripolo iba delante mio tomando los caminos mas fáciles, ya de vuelta en la población nos fijamos que aun nos siguiera para darle por lo menos algo de agua y comida en compensación por acompañarnos, mi ex suegra era alérgica a los perros de modo que no había manera de que Waripolo se quedara, mas aun si ya tenían una perrita en la casa, pero para suerte de él justo cuando lo estábamos alimentando ella aparecido y me vio a mi y al Ale tan pendientes de él, y ademas de reírse con el nombre que yo le había puesto ._. se lo tomo de buen humor y ella misma sugirió que se podía quedar allí, ya que de no ser así yo me lo hubiese querido traer a mi casa, posterior a eso, ese mismo día lo bañamos cómodamente en la tina, creí que iba a costar pero se dejo pacientemente que lo bañáramos sin oponer resistencia, que le cortáramos las motas de pelo, desenredarle el caos que tenia, en fin, no insistí con traérmelo, ya que en ese entonces prácticamente convivíamos, que mejor que tener en ese entonces a ellos 3 bajo el mismo techo?, como olvidar los Sábados o Jueves en la mañana cuando íbamos a la feria con él Ale y Waripolo, era bastante entretenido ir los 4 o a veces solamente nosotros 3 (el Ale, Waripolo y yo), la pasábamos tan bien, dábamos la cantidad de vueltas que queríamos, pasábamos a alguna plaza a descansar. Como olvidar también cuando comenzó a hacer frió y ese día luche con Waripolo por colocarle un poleron viejo del Ale, que al final le duro solo un día puesto, después logro quitárselo. 

Como olvidar también ese día de lluvia que tanto me preocupe por él, que salí a mojarme para hacerle una casita improvisada en el ante-jardín, casi una carpa gitana con mayas, palos, y adentro unos cojines para que estuviera cómodo, el Ale celoso por que le estaba poniendo mas atención al perro que a él salio a ayudarme, oportunidad que tomo Waripolo barsamente para entrar y mirarnos desde adentro con una cara de: "bonita casa, duerman uds allí, yo estoy mejor acá" ¬¬ xD o como nos dimos cuenta que el no ladraba y llegamos a pensar que quizás tenia algún problema, ya que cuando los perros lo buscaban para pelear el los miraba solamente y los ignoraba, y a las personas nuevas solamente los olfateaba e intentaba jugar, o las veces que yo me despedía, me iba, él me seguía hasta el paradero, me movía la cola, pero entonces cambiaba la cara cuando se daba cuenta que en verdad me iba y no estaba jugando, las vergüenzas y risas que me hacia pasar cuando tomaba la micro e intentaba subirse, o la ves que tome un colectivo y antes que pudiera cerrar la puerta él ya estaba intentando subirse en mis piernas, o todas las veces que jugábamos a la pelota con el Ale, las veces que tenia que explicarle al Ale que Waripolo no era un caballo y dejara de subirsele encima jajaja.... en fin.

   En particular dudo mucho que me olvide de él, después de lo mucho que me enseño, antes solía criticar a la gente que malcriaba tanto a sus mascotas en cambio yo con Waripolo casi llegue a ciertos extremos, a ratos me reía de mi mismo del como me comportaba con él, le hecho de ahorrar plata mensualmente para comprar algo de comida, o unas galletas grandes para perro que le daba a modo de premio, o en su desayuno o a veces en la noche, cuando iba  a pensar yo que me iba a encariñar tanto con él, era capas de defenderlo de los otros perros o quien fuera que intentase hacerle daño, con el pasar del tiempo Waripolo se volvió un apoyo en esa casa, cuando habían problemas y/o discusiones que yo prefería evitar y salia a caminar, él siempre me acompañaba, y me escuchaba atento las cosas que le decía y se recostaba al lado mio, estaba al lado mio cuando me invadía la pena, estuvo ahí las veces que yo llore, las veces que no sabia si terminar o seguir con aquella "compleja" relación que con el tiempo se volvía mas "toxica", muchas veces llegue a pensar que me arrepentía de aquella relación, era entonces que me decía a mi mismo que no, que estaría siendo injusto, ya que tenia que asumir que si no fuera por ella yo no hubiese conocido al Ale y a Waripolo, no hubiese vivido las cosas que viví, no hubiese crecido como hombre y como persona, extrañamente me había vuelto responsable, lamentablemente la U estaba en toma esos meses, pero mi responsabilidad iba enfocada a ellos, aprender a comportarme, levantarme temprano, cumplir roles que quizás no eran mi obligación pero me ayudaron a crecer, y aprendí a dejar de malcriar como lo suelo hacer con los niños chicos, aprender a no darles en el gusto, para que a la vez el Ale me mirara mas que con cariño a la vez con respeto, por un lado Waripolo me enseño a ser un buen "dueño" y padre quizas también, ya que los cuidaba a él y Waripolo como si fuesen mis hijos, independiente que el Ale ya tuviera su papa. Aun recuerdo la cara del Ale cuando llorando me pregunto  "por que yo no era su papa", una experiencia realmente fuerte, como le explicas a un niño de 4 años que las cosas no se pueden cambiar así como así?, una vez que nos ingeniamos explicándole que el ya tenia un papa, y que yo podía ser su amigo, y entonces el me extiende su mano y me dice si podemos ser "amigos para siempre"... un momento incomodo tras otro, como le explicas a un niño de 4 años que las cosas cambian, y que ser amigos a la poca edad que tiene depende mas de su mama que de él mismo, simplemente no se puede... con lo que obligadamente me vi obligado a mentirle, y decirle que si, promesa que hasta el día de hoy me pesa, se que el 8 o 9 de junio el ya debió cumplir recién sus 5 años, y no poder decirle feliz cumpleaños, por que pensandolo fríamente no es lo correcto, si no tengo intenciones de volver con su mama es prácticamente ilógico que yo quiera mantener mi "amistad" con él, duele sentir que quizás el a futuro se forme una mala idea de la amistad, debido a la promesa que he roto, tal vez.... quizás cuando ya este mas grande y lo vea me perdone, o quizás no, por haber desaparecido de la noche a la mañana de su vida, o quizás me recuerde con cariño, por las cosas que le enseñe, eso lo dirá el tiempo, por otro lado Waripolo si lo cuide mas como hijo por ser la primera mascota de la que me hice "responsable", me sorprendió muchas veces demostrándome que era un buen compañero y amigo, con el tiempo aprendió a cuidar al Ale, acompañarlo cuando el ale salia al patio o se intentaba arrancar a la calle, cuidarlo en la calle cuando se le fueran acercar otros perros, momentos así me hacia sentir orgulloso, así como lo orgulloso que me sentía cuando el Ale aprendía cosas que yo le enseñaba, o me decían "el Ale copio tal cosa que haces tu", "el Ale dejo de botar papeles en la calle porque tu le enseñaste que la basura va en los basureros"... tan pequeñas cosas que me hacían sentir realizado como persona.

Y bueno de Waripolo me quedaran tantos buenos momentos que pasamos, alegrías, penas, lluvias, paseos, en fin... me llego el rumor de que posiblemente dejo descendientes así que me queda esperar a comprobar que el embarazo sea verdad y claro, que los perritos sean realmente hijos de él, me hubiese gustado que muriese en forma natural y no envenenado por gente hipócrita que se aprovecho en este caso de la ingenuidad de mi perro, envenenarlo para que? que culpa tenia él? si casi no ladraba, no peleaba, que injusta manera de terminar, pero espero que ahora este descansando, me gustaría tanto poder agradecerle u.u y decirle siquiera: "descansa en paz querido amigo, gracias por todo" :(

¿Si no luchas por tus sueños como quieres qe se hagan realidad?

A veces las personas nos proponemos cambiar creyendo que con decirlo es suficiente, lamentablemente llega el punto en que uno se da cuenta que desde que lo dijo no ah hecho nada para lograrlo, las herramientas están, pero... como mantener el equilibrio?, frustrante es ver una prueba donde te acuerdas de ahber visto esos contenidos en alguna parte y si te hubieras dignado a estudiar aunque sea un poco te habría ido bien, idiota! cuando vas a aprender...
idiota x2 a tal punto tengo que llegar que tengo que auto retarme ¬¬, ya eh perdido mucho tiempo, tengo que buscar la manera de compensar eso.
meta a cumplir para este año...

Vanidad...

Bueno perdí la idea de lo que quería escribir... solo que ya pasado tiempo desde que decidí dejarme crecer la barba y recordé uno de los tantos motivos por el que lo había hecho un famoso "experimento" xD plasmado en parte en las letras de esta canción, que me entretiene cada vez que me afeito e.e :D solo que le edite yo algunas partes para hacerla mas "mía"  xD la escribiré a continuación...

Yo tengo unos pelitos que son mis mejores amigos,
me hacen ligar con chicas después de un ratito,
pero después de meses tienen que largarse,
porque me molestan al despertarme,
son mis amigos pero no los aguanto,
cuando me da el almohadaso!!
me pica, IRRITA!, me dan ganas de comerme un churrasco (:Q____)
ahora tengo que DECIDIR!!...
son mis pelitos... adios pelitos...
pelitos ADIOS... yo les paso el rastrillo,
y los mando al olvido...(hasta unos días mas u.u)


http://www.youtube.com/watch?v=-vwaQsOXdeM


luego de afeitarme me di cuenta que ya me había acostumbrado a tener barba, me siento como si me hubiera sacado años de encima ._. bueno ya con el tiempo viendo que es "Lo que quiero" veré si vuelve o no a crecer, o también dependiendo de otras cosas... dah en fin me desvié del tema para varia... adiós pelitos :(

Cuesta arriba..

Desaparecer el fin de semana por estar enfermo y querer estudiar... terminar en cama durmiendo casi todo el día, y viendo películas random en el cable mas los programas del history channel ._. 
conclusiones:
-me arrepentiré de desperdiciar así el largo fin de semana.
-extraño esos tiempos en que dábamos jugo jugando "baseball" en una plaza y cuando uno lograba batear y la pelota golpeaba un vidrio o una casa todos salíamos corriendo.
-las películas de los "beisbolistas" son tan aburridas ._. (pero la vi igual para ver como el wn egocéntrico lo perdía todo por ser tan mierda y al final se salia con la suya ¬¬)... (en verdad uno ve cualquier película con tal de no estudiar >.<)
-no entiendo como pude dormir tanto, si hay algo que odio es estar acostado sin hacer nada, aaah si gane muchas carras en el need for speed y al final no se guardo(moraleja: recordar no jugar ese juego ¬¬)  y gane la liga española.
-ksghndrkghk problemas familiares y yo para variar al margen, durmiendo durmiendo~ 

-Por ultimo ya con esto escrito ya me siento arrepentido... quedan 9 hrs para la prueba. y presiento que tendré otra mañana ._.

Metódico

Bueno a pesar que ayer no fue un jueves bueno como los demás, salvo porque al fin pude ver la película que quería ver(the avengers), siento que volví a tomar un segundo aire, no se porque cada vez que veo la vida que tiene Tony Stark hace que me den mas ganas de estudiar mi carrera (estúpido subconsciente que piensa que estudiando puedo llegar a alcanzar un estilo de vida similar adaptado al menos a lo que se puede obtener aquí en Chile), pero bueno prefiero aferrarme a eso, total soñar es gratis no? xD uff me ayudo a distraerme bastante la película y dejar de lado mi vida por unas horas, me gusta eso de meterme en las películas, pero bueno ahora volviendo a ir a clases, después de haber faltado dos semanas a mis clases de la mañana ._. ya me conseguí la materia y ahora el fin de semana a desaparecer del cibermundo y ponerme al día estudiando... (que laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaata) xD que daría por haber empezado a jugar magic el año pasado y ahora estaría jugando el nacional este fin de semana >.> en cambio tengo tendré que esperar al otro año kgfdnkfk ya! ahora a concentrarme y luchar para lograr ser metódico 100%  y aprender de nuevo a dejar los sentimientos de lado cuando se trata de universidad, dejar atrás las malas sensaciones de los otros días, da tanta lata tener un día malo y ademas toparme con mas de una ex en la universidad y que te digan cosas innecesarias (weon po que queri si estudian ahí también) lo bueno es que es casi nunca, me desvié del tema creo ¬¬ en fin ya es hora de retomar la linea con la que comencé en marzo, mas ahora que se vienen las pruebas y no se nada de nada ._. desaparecer y meterme a los libros es todo lo que me va quedando...
pd: si eres Tony Stark y estas leyendo esto... devuélveme mis trajes de iron man! k9 :D xD
pd2:si no lo eres, Hola :B

Sabado...

Bueno aquí esta un sábado mas, pero con un toque diferente nuevamente vuelvo a vivir solo, vuelvo a la rutina de regar las plantas de noche, quedarme tocando guitarra o jugando play hasta que me de sueño... un sábado en la noche donde varios de mis amigos se encuentran carreteando ya sea en la noche de eros de la universidad, o saliendo con sus parejas, y yo acá chateando, mientras hago un trabajo, bueno hacia mejor dicho porque chateando ya deje de lado el trabajo y de seguro lo haré mas tarde o mañana, pero consciente de que tengo que volver mas tarde a la solitaria casa, quizas me empiece acostumbrar a lo de ser ermitaño cuando lo que en verdad me gustaría es tener a alguien que me fuese a hacer compañía... y pasarla bien y no tener que comer solo y bla bla bla(suena retriste) bueno igual tiene su lado bueno puedo pensar mas tranquilo me dan mas ganas de escribir, y me dedicare mas a estudiar seguramente(mañana, hoy no tengo ganas). Pero que se le va a hacer uno no puede tenerlo todo, si alguien no me da señales de que quiera luchar conmigo yo no me voy a atrever,porque pienso que las cosas se deben dar, las relaciones "son de dos" no solo porque uno quiera va a tener a alguien a la fuerza o por insistencia,ojala esta semana que se viene sea mejor y encuentre una solución para  las cosas que me pasan sknfskndk ._. hay cosas que no están en las manos de uno y frente a eso la sensación de frustración es como las pelotas... lskgmlgmld


>.<

No sé!

kfnkgdk no se que pensar, que escribir debería estar muy feliz por el gran día de ayer con el triunfo del equipo que me ha dado tanto, pero por un mínimo detalle no lo estoy.. bueno si fuera mínimo detalle no me afectaría, quizás sea porque soy muy detallista a veces, me fijo y miro mucho como son las personas a veces conmigo, me molesta cuando siento que la gente me dice las cosas solo por decir no me gusta que me digan un "te quiero" si no lo sienten, o un "cuídate" si no les interesa o que te digan "te echare de menos" cuando apenas sientes que las estas conociendo. Por otro lado yo sabia que "ese acto" se me iba a devolver algún día ahora puedo decir que se que se siente cuando eres tan expresivo... y no te responden de la misma manera... soy muy relajado y de mente abierta para tantas cosas... pero cuando se trata del trato de piel y/o sentimientos con una persona soy tan a la antigua, por los mismo soy cuidadoso y no digo las cosas cuando no las siento, me gusta decir te quiero, cuando lo siento, pero tampoco llegar al extremo de ser cargante y decirlo minuto a minuto, porque pienso que las palabras se desgastan y pierden el toque "especial" y es mas bonito demostrar también, mas me cuesta decir te amo, no se lo digo a mis amistades... menos aun a mis familiares o padres, solo me nació decirlo a mi mama cuando paso por lo del cáncer y me remeció la noticia :/  me molesta que la gente desgaste esa palabra de repente con gente que conoce en semanas, esas parejas de se semanas que se dicen te amo y que poco menos son el amor de su vida y blablabla... también me pasa algo en particular con los anillos... nunca eh podido regalar uno, encuentro tan simbólico eso skjgjdkk ya me puse mongolo la cosa es que hay tantos "detalles" que para el resto de las personas no son nada... pero que para mi significan mucho, hace 2 años recuerdo tenia una amiga en la universidad que fue mi apoyo emocional, tanto en la u como fuera de ella me la encontraba en tocatas a veces, pero en ese entonces yo estaba en una postura similar que ahora quería un apoyo estar con alguien... pero no enamorarme por lo mismo me prohibí expresar mis emociones y cualquier gesto que pudiera fomentar el cariño o el enamoramiento... se dio una de esas relaciones de "amigos con ventaja" como diría la gente algo mas que un "touch and go" era tan estable yo con eso, pero a la vez fui egoísta el día que ella se atrevido a decirme "te quiero" y yo me desaparecí... fue tan cobarde csm... es de las peores cosas que hice cuando me "enfrié" en cierta manera solo velaba por mi, sabia que el acto algún día se me devolvería... mas ahora que a diferencia de esa vez yo no estoy cerrado a  la posibilidad de tener algo que si se da, se da con el tiempo ya que no me gustan tampoco las cosas forzadas es tan penca el hecho de expresarle a alguien lo bien que la pasas con ella y te nace decirle que la quieres... y no recibes respuestas... o peor aun... un simple "ok"...  ahora entiendo como se siente...
mongolo mode on... quiero dormir, quiero que llueva... y en cambio hay sol ¬¬

pd: cresta! mi clase empezó hace media hora, pero por alguna extraña razón me da igual, escribir esto me ha hecho volver a sentir mas aun el fuerte cambio por el que pase... 

El ocio~

Una semana mas de universidad... ya algo mas relajada saliendo de las pruebas, hace unas hrs nomas tuve mi ultima prueba, la lata de ir a preguntarle al profe cuando me va a hacer la prueba que le debo y te responde AHORA, :( pero bueno ya ahora tengo asumido que debo estudiar de antes para las pruebas que vienen por otro lado tengo la alegría que de 130 alumnos que somos en mecánica... fui la tercera nota mas alta en la primera prueba :D echaba de menos esa sensación de oohh fuck yeah!! e.e de algo 

sirvió estudiar 4 días antes de la prueba, pero bueno lo que me convoca a escribir hoy es sobre el Ocio, el como buscamos maneras de matar el tiempo y como de cierta manera nos volvemos adictos temporalmente a ellas, por ej. en el colegio me volvi adicto a jugar tibia por mucho tiempo, y bueno desde chico tengo el hobby de jugar a la pelota, estuve años jugando fútbol todos los fines de semana, excepto este año que no he tenido el tiempo y la disponibilidad de mis amigos para organizar un partido, llevo como 2 meses sin jugar :( pero bueno actualmente a que me dedico? bueno ya desde fines del año pasado que me sumergí en el mundo del magic por influencia de mi grupo de amigos con lo que vicie bastante al principio le puse bastante dedicación y ya estas ultimas 2 semanas han sido de bastante alegría primero el prerelease donde participaron mas de 30 personas, logre estar entre los primeros 10 lugares C: (quede décimo por eso digo primeros 10 xD), y ahora en los draft del fin de semana en uno quede cuarto y en el otro quede quinto :) mas los otros torneos que eh jugado han dado como fruto que hoy en día este 127 a nivel nacional :D de 798 jugadores, lo que me tiene bastante contento... sobre el hecho de ganarle a personas que llevan jugando desde el año 2000 (ya veteranos, ex campeones regionales, en fin), también es una satisfacción aparte ganarle a la típica gente engreída que por estar aprendiendo a jugar te miran en menos y hablan en chino... bueno no en chino pero en lenguaje de cartas de no se que año y que tal tipo jugo el mundial con el mazo r/g delver ajkfbjgdjfbgdj y cosas raras xD para mi son cartas nomas las ubico por su nombre o sino por el color y punto xD fue gracioso ver en el torneo como a medida que ganaba mis rondas, ya los demás se aprenden el nombre de uno, y te apuntan así como oye el kdsfnmdkk perdió contra él! O:  y yo pongo cara de fuck yeah ctm >:D xD hasta que me toca perder por a,b,c.. motivos tampoco puedo negar que he conocido buenas personas, que sin conocerme me han ayudado a progresar y me han aconsejado y hacen mas ameno los torneos y hacen que me de gusto ir a jugar porque con personas así uno se puede reír y no tiene que estar serio pensando todo el partido, no hubiera avanzado tanto de no ser también por mis amigos, así como también valoro el reconocimiento que me dan hoy en día sobre todo lo que me dijo una migo semanas atrás "yo te tenia fe para el magic, porque tu cuando te dedicas a algo, te dedicas 100% hasta hacerlo bien" espero poder seguir sumando puntos y quizás algún día pueda ir a un nacional o mundial...(ojala) y conozca alguna mujer que juegue magic y seamos felices jugando, ok no xD pero igual seria buena idea, saliendo ya del tema del magic por otro lado ahora tengo que ponerme al día con los temas de la guitarra, me acuerdo que cuando vi el tema disasterpiece (slipknot) pensé que nunca lo iba a sacar (aun lo pienso) pero ya comienzo ver rayos de esperanza desde que el otro día logre sacar la intro, y el final del tema, así que a ponerle ganas nomas, que con esfuerzo y dedicación todo se puede, el secreto esta en ser metódico :)

noticia de otro momento(el mismo día que escribí esto gane mi segundo torneo de magic desde que he empezado a jugar) ya estoy situado en el lugar numero 97 del ranking nacional... considerando que son mas de 900... y llevo menos de un año jugando... <3

wait and BLEED!!

aaarg... se que dije que no iba a escribir sobre mi, pero tengo tanta  no se... rabia dentro... que necesito desahogarme antes de seguir con el resto de las clases que me quedan en el día... universidad qlia wn sabia que me iba a llegar a sentir así... tuve lunes y martes para estudiar, lunes día perdido por la caña y la flojera cero aporte... ayer... me dio por practicar guitarra y a la noche recién logre concentrarme... me senté y mágicamente denuevo termine tocando guitarra, hasta que ya wn concéntrate teni que estudiar... hice sus 12 ejercicios? y a dormir  csm, ahora mas rato tener clases y hacerme el tiempo para ir a hablar con el profe de estadística, wn porfiado tanto que le dije que no podía hacer la prueba un día jueves porque me iban a llevar a la minera el romeral en otro ramo y no podía faltar porque después tengo que hacer un informe sobre la visita, conchetumare wn ahora mañana tengo la visita y mas ensima una prueba a la que no podre ir , viernes la prueba de fisica 2 y apenas he estudiado, hoy en clases tranquilo me sentí de entender los ejercicios... pero me va cargando esa sensación de que mientras mas estudio mas dudas tengo... y llegar a pensamientos wns como: "si el profe me hace calcular el potencial eléctrico de un cono dentro de un cilindro... me voy a la chucha", odio llegar a esos pensamientos qls, y cuando estoy en ese momento mas irritable llego un "compañero" de clase pidiendo que le explique, siendo que nunca antes lo había visto ni saludado siquiera, una parte de mi quería mandarlo a la chucha pero termine explicándole igual, porque tengo que ser así wn? por que me cuesta ser pesado con la gente que no me ha echo nada? tengo ganas de que nadie me hable... preferiría que todos me odiaran y me dejaran solo como un ermitaño ql... pero luego me siento solo... y quisiera que nadie me preguntara siquiera como estoy ni nada... tan solo "un abrazo" como cambiaría mi animo de tan solo recibir un abrazo... tiendo a valorar mucho mas un abrazo en lugar de un beso o cualquier otra cosa, es nose, esa sensación de que alguien te dice... acá estoy wn deja de pensar weas, ya pasara >.< odio al chofer de la micro de la mañana que casi me atropella, por no atropellarme me odio a mi por reaccionar y haber saltado a la vereda, apuesto que si hubiera pasado algo nadie sabría de mi hasta la noche wn o quizás hasta mañana... no se... odio tantas weas en este momento... como el echo de haber dejado de ver a la persona que me estaba "gustando?" o algo así a no se wn, odio cuando siento que estoy puro "webiando" o que a una persona le da igual o no verme, por que tiene que ser siempre el hombre el que tenga que preguntar o invitar, ofrecer cosas, uno queda como tan aweonao y en verdad ni sabe si la otra persona se había acordado de uno o no, odio que pese a tener tanta rabia me estoy dando la paja de "censurar" los garabatos wn, porque se que quizás alguien puede entrar y leer esta wea, y quizás no se merezca leer tanta imbecilidad junta... pero wn por que tengo consideración con la gente que puede llegar a leer esto? quizás nadie lo vaya a leer como hasta 2 meses mas o quizás nadie lo lea... bueno pero al menos si yo lo vuelvo a leer sabre que tuve el suficiente auto control, como para controlar la "agresión verbal"... wtf? ando puro hablando weas... se me paso la media hora debo volver a clases... dammit... people =shit!!

Volviendo a la "normalidad"(?)

Ufff después de tantos días intensos de universidad y cosas... al fin tengo la posibilidad de escribir, bueno en verdad debería estudiar,(maldita universidad culia consumidora de vidas), no se por donde empezar no fueron semanas muy buenas que digamos, me duele el cuerpo en general, la cabeza, todavía me siento medio estúpido luego de la junta de anoche junto a mis amigos y la "celebración" de mi cumple, que este año quizás fue el peor cumpleaños, fue un día común y corriente, un día martes de clases de 8 am a 9 pm, almorzando solo en la universidad (foreveralone) porque mientras almorzaba estudiaba, no se fue un día ql con sucesos medios extraños, desde la mañana cuando una micro paso por el paradero me subí y en lugar de continuar su recorrido bajo a la carretera y se fue directo a serena ._. llegue como a las 7:30 a la u (como las weas), en una clase una profe escribió verga en la pizarra como 3 veces "inconscientemente" -alumno x: profe se escribe converja! <profesora: y que escribí yo?(mirando la pizarra->conVERGA)  knkdfngknks infinitivo bullying a la profe que después al rato se volvió a equivocar... YA! me fui de la idea principal (para variar) se supone que mi blog. es donde puedo publicar mis pensamientos mas los capítulos de mi historia y me eh dado cuenta que últimamente me dedique a escribir mas de mi vida cotidiana, cosa que no debería pasar, pero se que inconscientemente se me saldrá, por lo que intentare medirme en cuanto a información.
Anoche fue una de esas juntas de antaño... fue "casi" como un segundo año nuevo... claro no teníamos exceso de alcohol como en año nuevo, pero si el suficiente para quedar ebrios, extrañaba esos momentos de risas y conversaciones filosóficas de la vida, recordando viejos tiempos, como cada uno paso por la etapa de ser un conchesumadre , corrijo!, no todos, solo algunos de nosotros fue todo una mezcla de buenos y malos momentos no voy a describir la variedad de temas, ni las idioteces que hicimos solo me voy a referir a como desperté hoy con un mensaje en mi cel. y como mi mente comenzó rápidamente a dar vueltas para recordar lo acontecido anoche... al recordar solo fracciones de anoche solo atine a buscar el registro de llamadas, y todo fue peor... una llamada de 50 min. que recuerdo como si hubiese durado 5 min... normalmente me sentiría imbécil por llamar, pero al recordar "parte de la conversación" pienso que no fue una llamada jugosa sino una aclaración de cosas del pasado, que se debía aclarar tarde o temprano, por otro lado se que quizás no era necesario desempolvar viejas heridas y aclarar cosas que no van a cambiar la realidad de hoy en día, pero luego de eso me siento mas tranquilo, no podría decir feliz, pero si tranquilo, pero a la vez pienso que quizás esa llamada no hubiese pasado si mi amigo que me quito el celular me lo hubiese escondido, o si no hubiéramos estado escuchando maiden a esa hora, o también pudo ser la misma conversación del "porque" yo cambie tanto de un momento para otro, quizás fue la mezcla de todo eso lo que lo hizo posible,osgmrsmrlrddlkrmldmld bueno el punto es que puedo estar tranquilo pese a los días de mierda que pase ya en la universidad, la depresión mas la sensación de que me estaba gustando alguien, lo cual "ahi quedo", no la vi durante 1 o 2 semanas mas la poca comunicación fueron causante de que todo no avanzara, claro que tambien influyo cierto comentario de "tienes que estudiar, no se te ocurra enamorarte o andar pololeando porque te pones bien weon", pero nadie entiende que yo no estoy buscando "pololear" lo único que yo busco ahora es tener un apoyo alguien con quien poder juntarme en mis ratos libres a conversar, regalonear, es incomoda a veces la sensación nunca me había sentido tan "solo" fue mi primer cumpleaños que paso sin tener polola, mi mejor amiga pololeando y con mil ramos, principalmente esas 2 cosas son las que me generan cierto vació al que me deberé acostumbrar, ayer curiosamente también salio el tema de quizás volver a ser un csm (oportunidades siempre hay, y no lo digo por ser egocentrico, sino que si ya lo fuiste una vez no cuesta nada volver a serlo) quizás no estaría solo pero seria como volver a vivir algo que se como terminara, hasta hoy cargo con las consecuencias de mis actos asi que esa opción esta descartada. Bueno y acá estoy de nuevo tal cual con la mentalidad con que comencé en marzo... enfocado a la universidad, el magic y mi guitarra, y apenas tenga tiempo volver a retomar las corridas a la playa que también me sirven relajarme así como también escribir, aarg. no se como lo haré con el tiempo, suena tan bonito decir: yo quiero hacer tal y tal cosa... pero bueno de alguna manera me las arreglare.

(8)Misplaced-Sonata Arctica

Sometimes I feel so out of time and place, trapped in a maze
As if I was lost in someone else's life...
The values I should keep in high regard don't mean a thing to me

Do you ever feel a need to go back in time? A dream of mine...
To travel far away and one day steal back my life
In the end all I can do is to learn I live in a dreamland

This time was not made for me, I have nowhere to land, no place to rest,
Like a bird, without a nest, I'm gliding
Under the clouds, forevermore

How much suffocated anxiety can be held within?
I was found guilty to a crime against myself.
No need to hear the words again,
I live and I'd die for my dreamland

This time was not made for me...

I'll never have a chance, I can't understand
I'm misplaced man
How could this backward land
Learn to understand my dance
What it's like, when every single smile hurts...

I have never felt like a home here
Always missing something
People aren't connecting
Am I misplaced soul?

I live in a perfect Hell, I try finding my wishing well
When I drop my last tear, I have accepted this life

A true saint, that I am not, you have never seen me
'Cause I have always been there, standing by your side

I'll never have a chance, I can't understand
I'm a misplaced man
How could this backward land
Learn to understand my dance
What it's like, when

Every single moment pains me...
Never felt like home here
I am missing something
My soul's in a wrong shell?





Hace Mucho que no escuchaba esta canción me representaba mucho, las veces que me sentía incomprendido o andaba deprimido, hoy justamente desperté con esta canción en la cabeza...

nothing to say...(8)

Uff no se que me pasa tenia tantas ideas sobre algo que quería escribir.. y ahora que entro al blog mi mente se quedo en blanco, bueno pero si el punto es lo que ah acontecido estos días, ya de a poco desde ayer mas o menos fue que comencé a sentir que ya se me venia la "depresión" pre cumpleaños que siempre me da, ganas de no celebrarlo, no hacer nada, para que? con que fin? aarg... me pongo tan idiota de repente que me gustaría golpearme a mi mismo, esa sensación extraña donde te incomodan varias cosas, y sientes que el tiempo se te viene ensima, te falta tiempo para las cosas que te gustaría hacer, cosas simples que en otros momentos son triviales en estos momentos te complican la vida y me hacen sentir estúpido, por ej. ayer estando en la tienda no me sentí "motivado" como los demás días que juego torneos... fue algo raro, todos me preguntaban si iba a jugar, dando por hecho que jugaría y todo, pero no, algo me incomodaba, entonces me vine, es todo tan extraño, por otro lado sobre lo publicado anteriormente también es algo que me tiene algo complicado,cosa que en otro momento no seria así, es como si volviera a cuando era chico y te empieza a gustar una compañera de colegio pero no sabes si decirle y quedar como idiota o simplemente dejar pasar el tiempo hasta que se te pase, pero ¿que hacer cuando esa persona lo descubre?, como lidiar con esa sensación de no saber si metiste la pata o no, si acabas de alterar la bonita "amistad" :( verla conectada querer preguntarle como esta, pero a la vez en mi mente viene la frase "ella ya sabe", me carga esta wea de comportarme así, me siento tan estúpido no sabiendo que piensa al respecto... espero poder explicarle todo de mejor manera, no por internet, sino que en persona, face to face .__.
mientras solo me queda hablarle haciendo como no leyó nada >.< hasta que el tema salga solo... o también esta la posibilidad que ella lo evite... aaarg!! .___. :C


...ahora que lo he pensado bien, ayer practicando guitarra y en la noche estudiando me distraje bastante, deje de sentirme tan aweonao estúpido, se que me estoy complicando mas de la cuenta... se vienen semanas complicadas... así que... insensible mode on! no hablare nada de nada, no arruinare nada ._.

Aztupido(?) maybe... i am lost ._.

Hace tiempo que no me sentía así... dicen que cuando empiezas a sentir celos es porque esa persona ya te gusta, pero en mi caso yo soy celoso entre mis amistades a veces, pero no lo demuestro porque se manejarlo... lo raro es esto de sentirme tan como decirlo... incomodo? por no decir bien que me pasa, no debería molestarme, momentos asi me acuerdo de un amigo y su sabio comentario de: "tu siempre te buscas minas raras..." no creo que sea asi o no, no se, por la mierda wn me carga esta wea, como que no quiero escribir explicitamente que me pasa, pero a la vez lo quiero expresar mmm ya se!!  
(momentos asi es un privilegio haber sido scout...)
                                                                                                             

le dobotai menosritmo le cedot votni miñili, os tite olpitañitmo ril ctelre, soti cetquo semes til "citinones"? cate quo cuode hipot sa le so ne quo onni caolsi e saolro, y coet iul, raolo ul filrismi teldildeni, osril nis soñinos ril pnitis peme citi dopatm i ma masme woen le ro cisa tennes sa quazis rotmalo venvaolde pel on... yi sdgkdkgdkskfk mo ato mojet, miñili soti ul nitge dai :( 
quazis dobi omcozit i colsit ol ertis pesis citi dojit do colsit e solrat osre...

Capitulo III: Lucso de Wringgost

Ya había pasado poco mas de 2 días desde que Ziel había salido desde puerto Carlo, se sentía extrañamente libre, libre de ir a donde quisiera, tomarse el tiempo para pensar en lo que quisiese sin tener nada mas que hacer mas que luchar por su sueño, sin labores de campesino que realizar, lo único que le rondaba como preocupación era el aspecto de la comida ya que estaba acostumbrado a comer mucho diariamente y ahora estaba a disposición de lo que le brindara la naturaleza, ya podía vislumbrar el bosque a lo lejos, deseaba poder internarse en el bosque antes de que comenzara a oscurecer para poder buscar un lugar seguro para dormir, iba llegando al bosque cuando silueta grande que parecía ser una carreta de comerciantes, solo que con una forma mas peculiar, era mas grande que una carreta, a medida que se iba a acercando se dio cuenta que en realidad era una carroza que era llevada por dos caballos, pero había algo raro en ella no era guiada por personas comunes y corrientes, no alcanzo seguir analizando pues noto que alguien montado en un poni les salió al paso y se detuvo frente a la carroza, <Esto no se ve bien…> pensó Ziel por lo que decidió acercarse lentamente pero no por el camino son que ocultándose entre los arbustos y unos restos de carretas que parecían haber sufrido violentos ataques o llevaban allí demasiado tiempo, no tenia tiempo de analizar el estado de las carretas porque su atención debía estar puesta en la carroza y la extraña persona que les salió al paso, era un joven delgado un poco mas bajo que Ziel, de tez blanca, vestía unos anchos pantalones negros y una chaqueta ancha verde algo oscura, un pequeño arco en su espalda con un par de flechas, y un distinguible sombrero verde con una pluma en un costado. El joven hizo detener la carroza alzando su mano derecha firmemente, miro a los dos seres de un solo ojo y les dijo:

-Yo soy Lucso de Wringgost, exijo a vosotros cabezas de musculo de un solo ojo que me den sus pertenencias de valor, o lo que sea de valor que lleven ahí dentro! (hizo un gesto de una sonrisa burlona mientras apuntaba la carroza) bajo estas condiciones os dejare continuar vuestro camino.

Los ciclopes se miraron y se echaron a reír a carcajadas, luego gruñeron he hicieron un gesto para que el joven se quitara del camino, el joven permaneció ahí fijamente mirándolos.

-Así que tú eres el famoso gusano que ah saboteado las otras carretas eh? Esta vez te hemos traído una sorpresa- se bajaron ambos ciclopes y uno de ellos abrió una de las puertas de la carroza de donde bajaron dos ciclopes un poco mas corpulentos que los otros.

El ciclope que abrió la puerta no alcanzóni siquiera a girarse, cuando noto que una flecha le había atravesado el hombro, sólo logro dar un grito de dolor y callo al piso, luchando por ponerse de nuevo en pie <demonios, no lo mate> se decía Lucso para sus adentros <y nada más me quedan dos flechas, esto no pinta nada bien>. Uno de los cíclopes corpulento portaba un hacha enorme que manipulaba con sus dos manos, el otro portaba una alabarda mas grande que él <buenos! De 4 ojos ahora solo quedan tres, esto será interesante. El joven se apartó del camino para llevar a los ciclopes a pelear a un terreno mas complicado sabia que ellos eran torpes y sacarlos de ahí les podía complicar, así que se adentro a los arbustos y los dos ciclopes corpulentos ya furiosos por lo de su compañero lo siguieron sin pensar mientras que uno de ellos se quedo intentando ayudar a su compañero. Apenas adentro en los arbustos Lucso siente que alguien lo observa, fue entonces que se percato de que Ziel estaba a menos de 3 metros de él tapado con unas enredaderas <sígueme> le dijo Ziel tengo una idea no alcanzo decir mas cuando Lucso lo empujo, <lo siento pero no confío en vagabundos, si sabes luchar si me serias de ayuda> le respondió, a lo que el joven solo atino a hacer un gesto como que no tenia experiencia en peleas <¿que clase de idiota se adentra a viajar solo sin saber siquiera usar bien una espada?, demonios ya nos alcanzaron ¿que planeas hacer ahora genio?. La verdad Ziel no sabia que hacer estaba pálido viendo como llegaban los ciclopes hacia ellos cortando todo lo que se cruzaba a su paso sin problemas, cerro los ojos por un momento y deseo que se detuvieran con todas sus fuerzas, de repente escucho ruidos metálicos, eran las armas que caían al piso, y vio a los 3 ciclopes atados de pies a cabeza con los arbustos y enredaderas < ¿como lo hiciste?, ese era tu plan? Vamos reacciona> fueron unas de las tantas cosas que Ziel lograba escuchar que le decía el joven atónito a su lado, ya cuando logro reaccionar nuevamente el joven Lucso ya se encontraba muchos pasos mas alejado de él y mientras se alejaba le decía:

-Te quedaste con toda la diversión, ahora espera aquí yo me encargo del otro, tu descansa tienes una cara como si no hubieras dormido en días (dicho esto el joven desapareció de los arbustos).

Ya se acercaba al camino pero tremenda fue su sorpresa cuando vio que la carroza ya no estaba y el cuerpo del ciclope herido por la flecha seguía allí… 

Felicidad(?)

Cuanta Razón tiene esta frase...

Llevaba días sin escribir ya comenzaba a sentir que me faltaba algo, bueno aun siento que me falta practicar mas guitarra... en fin whatever, la cosa es que extrañamente me siento feliz, por primera vez desde hace mucho tiempo siento que las cosas se me están dando como yo quiero por diversos factores, aunque claro llevo 2 semanas recién de clases, voy por la tercera, pero a diferencia de otras veces hay pequeñas cosas que me recargan de energía para seguir adelante aunque a veces la semana comience como las pelotas luchando para tomar la micro, el viejo ineficiente del laboratorio que no sabe explicar y termino explicando yo gente que ni conozco, todo cambia drásticamente los jueves que hasta ahora es el día que mas disfruto y mas rápido se me pasa, pese a que entre a las 8 a clases y salga como a las 6 de la universidad... es el único día donde me conecto plenamente con mis 2 extremos, por un lado a la hora de almuerzo con una persona que no pensé que nos llevaríamos taaan bien en persona, me rió, me inspira la confianza para contarle mis cosas y relajarme.. akgmkfkd en fin, luego de eso viene la clase que me ah cambiado por completo el semestre, alfin mi primer ramo de especialidad, al fin un ingeniero civil mecánico me hace clases y puede responder todas mis dudas sobre la carrera, es tan cool esa sensación de llegar de pasarlo bien y entrar a esa clase donde alfin aprendo mas y mas de lo que sera el trabajo que haré día a día, tenia tantas dudas cuando decidieron disolver el plan común y me hicieron decidir por que ingenieria civil continuar, y con lo poco y nada que logre averiguar me decidi por la mecanica solo por intuición... y hasta ahora el profe me ah dado la tranquilidad de que no me he equivocado, a veces siento que soy tan indeciso que me gustaría hacer tantas cosas pero no me da el tiempo ya sea para hacer ejercicios, tocar guitarra, estudiar, el magic, jugar play, salir con mis amigos... y siento que lo mismo me pasara cuando trabaje que por querer hacer mas cosas quizás haga trabajos que ni siquiera me correspondan, bastante tranquilo me dejo el profesor cuando me dijo que un ing. civil mecanico a dif. de los demás... podía trabajar en todas las áreas de la economía por lo que si se cansaba de una minera podia fácilmente irse a una empresa de celulosa, o a otra de energía y así ir cambiando o incluso llegar solo a decidirse por ser un empresario, pero la frase que mas rescato de todo lo que nos dijo es "si van a elegir un trabajo, no lo elijan por el dinero, sino que hagan los que lo haga felices a uds y a su familia" ya con esa frase para mi me dio esa sensación de "yo quiero ser como él" cosa que a lo largo de mi vida solo me ah pasado con otras 2, me irrita tanto recordar cuando entre a la U y habían familiares que antes ni me pescaban y cuando supieron que iba  a entrar a ingeniería aparecieron de la nada dando animo y cosas raras, PATRAÑAS, no les preste atención, me gusta que las personas me rodeen por quien soy y no por lo que tengo o no tengo, y lo mismo me gustaría inculcar si llegara algún dia a tener familia, prefiero ser feliz a ganar mucho dinero a costa de mi felicidad o de alguien a quien quisiera, aunque de todas maneras a ratos me siento incomodo porque se que me falta madurar en algunos aspectos todavía, odio de repente ser tan aweonao persona y entregarme en mis relaciones sentimentales completamente a tal punto de a veces dejar en segundo plano mis estudios y sueños y no lo valoren a veces, no me gustaria que a futuro me siguiera pasando eso, por eso espero ahora supongo que ya he aprendido la lección mas de una vez, y si llegase a tener algo poder encontrar ese equilibrio entre lo sentimental y lo "laboral".  Aunque mi mayor propósito es "madurar" en ese aspecto pero sin perder mi creatividad, odiaría volverme como esos viejos amargados que parecen odiar todo o que pasean con sus parejas con caras largas como si anduvieran paseando un perro que no es suyo, yo quiero mantener mi personalidad, por que recalco esto? porque me conozco y se que algún dia después de mucho tiempo volveré a leer esto y me hará recapacitar en caso de que me desvié, algún dia cuando envejezca me gustaría hacerme un traje de hechicero y rayar la papa con que soy un hechicero y si tengo nietos piensen que estoy locos, pero hacerlos reír y dejarles un agradable recuerdo, para que cuando yo ya no este me recuerden con una sonrisa, sera por eso que día a día cuando salgo me da igual si mas tarde volveré a casa vivo o no, las personas se tienen que morir tarde o temprano, las personas lloran un tiempo pero con el tiempo se olvidan, no todos somos un "julio cesar" o que se yo para ser recordados por cientos de años, difícil que te recuerden si no hiciste algo para marcar la sociedad, si se que suena frio pero es mi manera de ver la muerte, ya que es un tema que he meditado mas de una vez, cresta MIERDA, me desvie del tema principal, espero seguir asi de feliz como hasta ahora y poder compartir esa felicidad con alguien, porque pienso que la felicidad realmente es plena cuando se comparte... ya me estoy colocando medio AWEONAO emo con el tema, el punto era ese, espero las cosas sigan así o mejoren mas no se, a ratos me confundo y siento que quizás me estoy encariñando mas de la cuenta, a veces me gustaría ver que la vida o la gente me de ciertas "señales" como para saber realmente si estoy bien o estoy en lo correcto en mi manera de comportarme, o que bacan seria que alguien llegara y me dijera ya weon  juntos nos vamos a apoyar y vamos a salir adelante... yo quiero creer y que sea lo que tenga que pasar, pero? claro cosas así no pasan, o al menos no en mi vida :( tinini...>insertar canción en el violín mas pequeño del mundo< estúpido (me digo a mi por si acaso) bueno ya escrito y manifestado lo que quería redactar, si quizás me inspire demasiado y escribí mas de lo que quise... pero cuando se trata de expresar cosas... pienso que esta mal limitarse, los actos dicen mucho mas que las palabras, pero yo intento mantener un equilibrio entre los dos, dependiendo del contexto a veces me gusta mucho mas demostrar :B kesgnskgndkn ya me fui del tema de nuevo... espero que esta sensación me dure mucho tiempo mas, yo por mi parte pondré todo de mi para que así sea...