Broken

Hola hola hola, tiempo sin aparecer por aquí tenia bastantes ganas de publicar esto pero lo postergue postergue postergue postergue, #tipicochileno el año 2015 fue un bonito año con altos y bajos, compañeros y amigos muy buenos que conocí, una fiesta papayo que no olvidare (o mas bien no me dejaran olvidar), viaje hasta Chiloe <3 , en fin muchos bonitos recuerdos  donde quede bastante feliz con mis metas personales, pero nada hacia presagiar lo accidentado y complicado que seria este 2016 retomando el deporte a full y empezando a caer de una lesión a otra (nada grave).

Un día te levantas motivado teniendo 2 partidos de fútbol a la semana, trabajo estable el fin de semana, estudios de Lunes a Viernes, te asignan la gratuidad para estudiar y todo parece ir demasiado hermoso para mi hasta que claramente algo debía pasar, justo tenían que fracturarme el tobillo :( . Nunca en la vida había usado yeso, pensé que ya no pasaría pero no, había estaba yo tirado en el piso intentando comprender la magnitud de lo que había pasado, la frustración de no poder levantarme, pero eso no era todo, el mayor miedo me lo dieron en el hospital cuando me dijeron que me revisarían en caso de tener que operarme. Y ahí se me vino todo el mundo abajo, solo pensar en tener que estar en el hospital faltando a clases,al trabajo, a mis compromisos en Stg. en fin, para mi gran suerte logre salvarme de la operación pero aun asi me esperaba ( y me espera aun) una larga recuperación, luchando contra los consejos de los profes de congelar y no estudiar, querer seguir adelante a pesar de todo.

Pero no todo podía ser tan malo o si?, esto me hizo mas fuerte de mente, tener mas conciencia con la gente en muletas (puta que son molestas e incomodas para subir escaleras, recorrer la U, cruzar la calle, etc.) y no solo eso,me costo mucho adaptarme a que la gente me viera como "pobresito" e intentara ayudarme, dejar el orgullo de lado, y ahora que estoy un poco mejor ser yo el que devuelva la mano ayudando a las personas cuando puedo.
Seguiré luchando para mejorar todo esto, y poder retribuir el cariño de la gente que me ha apoyado en todo momento, porque ahora mas que nunca tengo muchas cosas buenas por las que luchar. :)

"Lo que no te mata te fortalece" 

Reload

Ufff es tan extraño poder volver a tener tiempo para escribir, me di la lata de volver a leer todo y puta que he cambiado, no sé si sentirme "orgulloso" o no, pero me alegra poder decir que ahora estoy MUCHO mejor a cuando había dejado el blog., todo en ese momento estaba cuesta arriba, el tiempo me presionaba, la frustración casi me supero... pero gracias a las personas que me rodean pude levantarme de nuevo, volver a estudiar, a replantear mis prioridades y "madurar" creo que fueron la clave de todo.
 Debo reconocer que casi TODO el merito es de la pareja que me acompaño estos 3 últimos años, a estas alturas mi ex polola :/ , un tema delicado y complicado que me sigo cuestionando pero como me dijo un amigo "hay que tener huevos para ponerle fin a una relación tan larga", y bueno si la decisión la tome es porque lo pensé bastaaante tiempo, terminar nunca es sencillo pero uno debe saber evaluar las condiciones y/o consecuencias de lo que se vendría en cualquier caso.
Ahora a  solo me queda volver a darle vida a este espacio que lo tenia tan abandonado :) 

Pd: Extrañaba esta sensación de escribir y relajarme, ir dejando plasmadas mis ideas, pensamientos y emociones definitivamente es esa cosa "adictiva" me me metió en este camino xD, puedo no redactar de una manera optima, pero según yo voy mejorando, y para mi es suficiente, mas que mal, este espacio es MIO.

Odio

Que debe hacer uno ante la sensación de frustración? que hacer cuando sientes que tus sueños de niñez se desvanecen entre tus manos? que hacer cuando tu mente busca desesperadamente alejarse de todo y hacer de tu existencia algo relativamente banal? cuando se te aprieta tanto el pecho al punto de ignorar todo aquello que te rodea, ignorando si hay luz o no, la hora que sea, que quizás haga frió o quizás no, llevar ambas manos a tu rostro buscando ocultarte, hasta que simplemente EXPLOTAS en la forma mas pura y sincera del ser humano, en un montón de lagrimas que se te escapan por los dedos de las manos, oyes como un par de ellas caen al piso, intentas tragar todo el llanto intentando hacer el menor ruido posible, ¿pero? jamas lo logras del todo. Es todo esto previo lo que me trajo aquí, mi primer blog. en el cual podía desahogarme y escribir sobre mis pensamientos, anécdotas, sentimientos... en fin, se que me dije a mi mismo que no iba volver a publicar aquí mis cosas, pero ya ah pasado tanto tiempo desde la ultima vez que publique algo acá que probablemente ya nadie se moleste en entrar a leer, aparte de mi claro depende de la decisión que tome si continuar con esto o no. Si seguir con la aparente imagen de alguien que hace reír a los demás y no tiene problema alguno, o ponerle un final brusco y cobarde a todo esto.

Que haces cuando mas de alguien te repite las mismas palabras románticas que oíste tiempo atrás y no termino bien?, que buscas jugando a hacer feliz a alguien si tu mismo no eres feliz?, hasta cuando busco yo mismo satisfacer las necesidades de quien lo necesite sin tomar en cuenta lo que yo necesito?, de que MIERDA me sirve querer respetar, valorar y amar a alguien si en este mismo punto de mi vida soy justamente yo la persona que mas odio?, que ganas con que te digan buen pololo? si eso no basta para llenar la vida de otra persona?, quizás eso esta bien al comienzo de una relación, en la juventud pero cuando ves que el tiempo pasa, que el dinero se vuelve una cruel herramienta necesaria para tus planes, que tienes tu para ofrecer a alguien que te gustaría hacer feliz?, que DEMONIOS haces cuando tu pareja te hace feliz y sientes que la amas, al menos en pequeños y lindos momentos pero no eres capas de alcanzar ese amor  y felicidad plena e incondicional que alguna vez alcanzaste? y te invaden los miedos de estar dañando nuevamente a alguien que no se lo merece? te sientes podrido o mas bien una mierda afortunada que se cuestiona constantemente todas sus acciones, buscando el "error" en todo esto, para buscar remediarlo y al menos no repetirlo, simplemente ME CANSE de llevar mas de 3 años intentando arreglar mis problemas conmigo mismo, de no poder ser lo suficientemente fuerte que era antes, de quejarme sobre todo lo aquí expuesto, de ni siquiera tener una "familia" en la cual apoyarte, que necesites tanto un puto abrazo aunque sean las 5 de la mañana y estés caminando entre el frió, la llovizna y lo que menos te preocupe es si te puedes enfermar o no, mas bien no te preocupa nada, que sacas con preocuparte en esos momentos? seria inconsecuente preocuparse por cosas así estando en la parada de "No me importa lo que me suceda", aunque afortunada/desafortunada mente no me suceda nada. Que debería hacer precisamente? preparar a mis conocidos y cercanos a llevar una vida en la que no noten mi ausencia? juntar dinero y hacer un vieja largo y simplemente desaparecer?.
Me siento realmente incomodo con esta manera de pensar, al comienzo lo veía como bien soy joven tengo años delante de mi para arreglar todo esto, ya van mas de 3 años que eh intentado cambiar de actitud, pero siempre aparece algo que me vuelve a desplomar como si fuese una simple torre de naipes -.- si no es la familia es la universidad, si no es la universidad son las amistades, si no son las amistades soy simplemente yo, no importa el motivo al final me sigo culpando por todo, y a quien mas voy a culpar? cada uno debe tomar responsabilidad de lo que hace y/o dice, no soy precisamente la personas mas responsable, ni la mas esforzada, o la mas luchadora, quizás lo soy cuando se trata de lo que me gusta o cuando se trata de ayudar a quien me importa, pero una vez mas termino dándome cuenta que tal motivación y determinación se me es imposible de adoptar cuando la persona que necesita la ayuda, la frialdad, la fuerza y perseverancia soy yo, es bastante irónico todo esto pero simplemente no puedo, no puedo aspirar a la nobleza sin derrotar mis propios demonios que eh creado, mas si siento que cada vez que corto una cabeza salen dos mas, suele pasar con muchos problemas, pero mirando el lado positivo aun tengo la opción de cortar con esta rutina tragi/comica en la que "vivo", no cuento con un hijo al cual dejarle una mala imagen, tampoco estoy dejando huérfano a nadie, de ser el caso contrario estaría demasiado enfocado en enseñarle a mi hij(a)o a no cometer los mismos errores que yo. No se como llegue al tema de los hijos, quizás porque mas de una vez me agrado la idea de tener uno, pero producto del amor y no de algo pasajero, quizás por eso me entrego tanto y busco el amor pleno, ya que de no ser así nuevamente estaría en contra de mis principios y volveria sentir esa presión en mi pecho, la frustración, la desilusión, el constante "miedo" a fracasar en la vida,digo "Miedo" porque a la vez no sabría definirlo como miedo o quizas presión, o en su defecto simplemente perder el sentido de lo que significa la palabra "Vivir", aunque claro pasarse 6 años estudiando, titularse, tener un trabajo de 10 x 5 en donde esos 5 días te pasas durmiendo o aislándote en casa no merezca llamarse "vivir" son cosas que no me dejare de cuestionar, deque manera potenciamos todo aquello que nos vuelve humanos? o mas bien vulnerables?, vulnerable... una de mis grandes falencias es ser vulnerable a las palabras de quienes considero importante en mi vida, algunos quizás lo noten, otros simplemente están demasiado ocupados como para cuestionarse detalles tan banales de una amistad o relación que para uno si es importante.
Como sea, aun tengo "tiempo" antes de tomar una decisión final, así que me imagino que tengo varios meses o quizás años(siendo optimista) para tomar una solución definitiva, o me dejo de tanto bla bla y mejor me dormiré ahora mismo esperando no despertar o en caso de despertar, despertar sabiendo que todo fue solo un mal sueño.

Un mal día...

Hoy es uno de esos días de mierda donde intento ser responsable, para que salga todo bien, pero la vida se las arregla para mandar todo mi "buen animo" a la mierda, y dejarme como un total y completo amargado!, normalmente soy una persona con bastante paciencia pero siempre que se junta mas de una cosa, y la circunstancia justa logran sacarme de mis casillas!, y al final claro entre peleas entre alumnos y profesores siempre el perjudicado es el alumno weon, me carga esa wea!! por otro lado mi mala suerte, si tan solo hubiera "alguien" que siquiera me conociera de verdad y comprendiera que en lugar de wearme o criticarme, lo único que necesito en estos momentos es un puto abrazo... todo seria mucho mas distinto y de seguro ya estaría calmado... pero no!, uno anda de mal animo y si me responden de mala manera obvio que no voy a responder, no me interesa pelearme con medio mundo... así que mejor termino "Mi día" en la universidad y no voy a ninguna clase mas, al menos por hoy!. Después iré a pedirle disculpas al profesor o que se yo, pero a la mierda todo por hoy!, que daría en este momento por retroceder el tiempo y haberme dedicado a ser futbolista en lugar de esta wea... por cosas como esta logran hacer que a momentos odie mi puta carrera.

Sentirse vivo !

Hoy quería publicar dos entradas distintas pero mientras lo pensaba camino a la Universidad me di cuenta que tenían algo en común, el gusto que se siente en cuerpo y alma de SENTIRSE VIVO, muchas veces por cosas triviales obviamos esta sensación, la cual en el fondo es lo que realmente marca la tendencia de hacer o no hacer algo, hacerlo de buena o mala forma. Como?, bueno sobre eso quiero escribir empezare por un texto que leí de la publicación "purgar mi vida" de un blog. conocido que leo a veces llama "whisky en las rocas".

"Lo que no es repentino, ni casual, son las ganas de escribir. Esto es más complejo; yace incubado en el alma, como huevecillos de bichos que un día, pero gradualmente, nacen. Incluso cuando nacen, lo hacen sin fuerza. Deben crecer en el interior de uno. Para ese entonces mis ganas de escribir habían crecido tanto que ya no era yo el dueño. Me sentía obligado por una fuerza ajena a mí, a dejarlo todo, sacrificarlo todo. Algo me decía: nada vale la pena excepto escribir . A esto, lo llamo locura. Es decir, me había vuelto loco. "

"En pocas palabras, estar loco es aceptarse a uno mismo tal cual es. Y eso, es algo más complicado de lo que parece. Es, a ojos de esta podrida sociedad, ¡una locura!"

Como resumen del post. de "purgar mi vida", el protagonista-relator expresa su inquietud sobre que decisión tomar frente a su vida, esta cansado ya de trabajar con su suegro, cansado en cierta forma de su relación con su mujer, y le gustaría dedicarse solo a escribir, pero si renuncia  a su trabajo y pierde a su mujer, entonces sobre que escribiría?, si ya lleva años en esta rutina y esta a punto de lanzar por la borda una vida estable por obtener la paz que quiere. Con las lineas que destaque me sentí identificado en cierto sentido, cuando comencé a escribir en este blog. cada vez que pensaba, que cosa escribir o como hacerlo, me veia atraído cada vez mas a esto, empece con los capítulos de "mi historia", que espero retomar algún momento, luego sin darme cuenta termine hablando de mi y cosas que me pasaban en mi "día a día", no era ese el fin de este blog., por ello opte por hacer uno privado donde me desahogo y me expreso libremente conmigo mismo, pero es raro eso de sentirse atraído como por una droga por querer escribir sobre cualquier cosa, ahora por cosas de tiempo y tras meditar un poco no escribo tanto, me di cuenta que estaba escribiendo mucho, y no todo lo publicaba, a veces terminaba de escribir algo, lo leía y lo borraba o lo dejaba guardado por ahí en el pc con uno de los tantos nombres" eskjjdfkhk", por que sera esto? porque escribiendo muchas veces me eh sentido tan vivo, sumergirme en mis ideas, mi mente, mis cosas; Me eh dado cuenta que hay muchas maneras de sentirse vivo por ejemplo escribiendo, o corriendo hasta mas no poder y sentir que el corazón se te va a salir por la boca, o cuando estas junto a alguien que te gusta, o cuando esa persona te escribe cosas bonitas sobre lo que "siente", o cuando simplemente haces algo que amas, ya sea tocar un instrumento, trabajar en lo que te gusta en fin!, tantas maneras distintas de sentirse vivo. Pero paralelo a esto,  también esta el sentirse vivo en otro ámbito totalmente distinto, buscando una realidad paralela en la cual tengas metas distintas, una vida distinta, que te llena de penas y alegrías que en la realidad no todos la pueden comprender. A que me refiero con esto ultimo?, bueno...

La semana pasada me volví a viciar con una serie que me esta identificando mucho, su nombre es Sword Art Online  (SAO), la cual trata de un super moderno juego online, en el que te conectas con un casco, y todas las acciones de tu personaje las controlas con tu cerebro, en otras palabras es como si te tele transportaran a un juego online con tu cuerpo real, pero en este juego, te quedas atrapado y la única manera de salir es completando el juego subiendo todos los pisos, es una mezcla de todo lo que es el world of warcratf, el  ragnarok, linage, en fin, cualquier que haya jugado algún juego online estoy seguro que entenderá a que me refiero, recuerdo cuando iba en cuarto medio y tenia ese lado ñoño aun de no carretear y pasarme los fines de semana hasta la madrugada jugando Tibia(otro juego online) en el que uno pasaba a tener otra vida, tenia mis armas, mis magias, nuevas amistades de otros países, un clan... uno podía obtener todo, transporte, viajes de isla en isla, una casa, e incluso casarse, supongo que es este tipo de jugabilidad lo que a uno termina por vaciarlo, ya que todo comienza solo con peleas con monstruos por subir de nivel y obtener mas cosas, recuerdo que cuando moría, o me mataban, me frustraba tanto... ya que el juego hijo de puta era del tipo que si morías perdías cierto porcentaje de tus habilidades, mas tu mochila con todas tus cosas, por ej. jugar toda la noche y morir a las 6 am... era mandar toda la noche de juego a la mierda, equivalía a lo mismo que si yo me hubiera dormido temprano, todo el progreso se había perdido, por eso mucha gente odiaba morir, se hacían clanes y estrategias para matar a otros, era todo muy adictivo, menos mal lo deje, luego probé con el wow y otros juegos pero menos mal no le agarre la mano a esos juegos, se necesita mucho tiempo libre para ello, por ahora me conformo con el S4 league, ya que ahí da igual cuantas veces muera, no pierdo nada, pero aun así ha y momentos en que no puedo negar que me eh sentido mas vivo al otro lado de la pantalla, que en la vida real... hay momentos en que desearía vivir mas como un cibercaballero, que en esta sociedad tan vacía.~

Un cambio de actitud...

Muchas veces me ha pasado que personas de la nada me juzgan de pesado, o desagradable D: no comprendo el porque y en algunos casos ni siquiera me interesa, pero si lo llego a ser con alguien que quizás mantengo cierta cercanía es por que hay un "algo", todo acto mio tiene un "Por que" desde las cadenas, anillos o pulseras  que uso,hasta mi manera de responder, si he de tener algún cambio repentino hacia alguien se debe a eso, quizás a algo que me entere, o hay algo que me este perturbando y me haya echo cambiar la visión que tenia de esa persona, en fin ahora que he tomado largos días para reflexionar, me he sorprendido una vez mas de lo ingenuo e imbécil que puedo llegar a ser por el solo echo de dejarme llevar y no limitar mi "cariño" el cual a veces termina siendo usado, ignorado o manipulado.
Pero ya no mas, me canse de lanzar mi dignidad y mi atención al piso sin vacilar, de querer darle una oportunidad a alguien de ser mi apoyo, de quizás plantearme darle otra oportunidad a una relación antigua, me canse de TODO wn, no sé... me he enterado de tantas cosas últimamente que la única vía fiable para mi bien estar emocional es solo apoyarme en mis amistades, afortunadamente uno de estos días recordé un consejo muy bueno que me dio la mama de un amigo, en el tiempo que trabaje y ella era mi jefa, sobre las relaciones pasadas "si se terminaron fue por algo, a veces uno quiere pensar que las cosas pueden funcionar, pero a la larga las cosas siguen igual, si no funciona no funciona y punto, para eso la vida te traerá a alguien mas", afortunadamente ya hay fuertes decisiones tomadas, espero tener la fuerza y paciencia para gobernarme y mantenerme dentro de esta "estabilidad" conmigo mismo, el otro día conversaba con una amiga lo penca que es cuando hablas con alguien y le dices "oye tu me gustabas" y te dice enserio? "tu a mi igual", daaah en fin eso es otro tema, son cosas místicas de la vida, o no se cosas del fútbol xD mejor me voy a dormir. 
Espero retomar pronto los capítulos de mi "historia" y así dejar de latear este blog con cada cosa que pasa por mi cabeza, y acostumbrarme a escribir en el otro mis cosas personales y en este ser lo menos personal posible >.<

Talento vs Esfuerzo

"Nunca se deje intimidar por aquellos que considera más talentosos que usted porque, al fin y al cabo es el empeño lo que cuenta. Sí usted tiene talento y empeño será el rey. Sí carece de talento, pero pone empeño, será un príncipe. Más sí le falta empeño, por talentoso que sea, no pasará de ser un mediocre” ~

Espero JAMAS olvidar esto, el gran consejo que me hizo recapacitar ya casi al final del semestre... impulso que me sirvió para terminar el semestre con dignidad y replanteandome muchas cosas, de nada me servirá tener talento para ciertas cosas si no lo aprovecho ahora cuando debo, el hecho de ser talentoso no lo convierte a uno en exitoso, eso  lo hace el trabajo arduo, siendo perseverante día a día, extrañare las charlas, y las clases de este ramo de especialidad donde al fin pude mirar hacia el futuro y  saber que es lo que me espera como ingeniero civil mecánico...