Odio

Que debe hacer uno ante la sensación de frustración? que hacer cuando sientes que tus sueños de niñez se desvanecen entre tus manos? que hacer cuando tu mente busca desesperadamente alejarse de todo y hacer de tu existencia algo relativamente banal? cuando se te aprieta tanto el pecho al punto de ignorar todo aquello que te rodea, ignorando si hay luz o no, la hora que sea, que quizás haga frió o quizás no, llevar ambas manos a tu rostro buscando ocultarte, hasta que simplemente EXPLOTAS en la forma mas pura y sincera del ser humano, en un montón de lagrimas que se te escapan por los dedos de las manos, oyes como un par de ellas caen al piso, intentas tragar todo el llanto intentando hacer el menor ruido posible, ¿pero? jamas lo logras del todo. Es todo esto previo lo que me trajo aquí, mi primer blog. en el cual podía desahogarme y escribir sobre mis pensamientos, anécdotas, sentimientos... en fin, se que me dije a mi mismo que no iba volver a publicar aquí mis cosas, pero ya ah pasado tanto tiempo desde la ultima vez que publique algo acá que probablemente ya nadie se moleste en entrar a leer, aparte de mi claro depende de la decisión que tome si continuar con esto o no. Si seguir con la aparente imagen de alguien que hace reír a los demás y no tiene problema alguno, o ponerle un final brusco y cobarde a todo esto.

Que haces cuando mas de alguien te repite las mismas palabras románticas que oíste tiempo atrás y no termino bien?, que buscas jugando a hacer feliz a alguien si tu mismo no eres feliz?, hasta cuando busco yo mismo satisfacer las necesidades de quien lo necesite sin tomar en cuenta lo que yo necesito?, de que MIERDA me sirve querer respetar, valorar y amar a alguien si en este mismo punto de mi vida soy justamente yo la persona que mas odio?, que ganas con que te digan buen pololo? si eso no basta para llenar la vida de otra persona?, quizás eso esta bien al comienzo de una relación, en la juventud pero cuando ves que el tiempo pasa, que el dinero se vuelve una cruel herramienta necesaria para tus planes, que tienes tu para ofrecer a alguien que te gustaría hacer feliz?, que DEMONIOS haces cuando tu pareja te hace feliz y sientes que la amas, al menos en pequeños y lindos momentos pero no eres capas de alcanzar ese amor  y felicidad plena e incondicional que alguna vez alcanzaste? y te invaden los miedos de estar dañando nuevamente a alguien que no se lo merece? te sientes podrido o mas bien una mierda afortunada que se cuestiona constantemente todas sus acciones, buscando el "error" en todo esto, para buscar remediarlo y al menos no repetirlo, simplemente ME CANSE de llevar mas de 3 años intentando arreglar mis problemas conmigo mismo, de no poder ser lo suficientemente fuerte que era antes, de quejarme sobre todo lo aquí expuesto, de ni siquiera tener una "familia" en la cual apoyarte, que necesites tanto un puto abrazo aunque sean las 5 de la mañana y estés caminando entre el frió, la llovizna y lo que menos te preocupe es si te puedes enfermar o no, mas bien no te preocupa nada, que sacas con preocuparte en esos momentos? seria inconsecuente preocuparse por cosas así estando en la parada de "No me importa lo que me suceda", aunque afortunada/desafortunada mente no me suceda nada. Que debería hacer precisamente? preparar a mis conocidos y cercanos a llevar una vida en la que no noten mi ausencia? juntar dinero y hacer un vieja largo y simplemente desaparecer?.
Me siento realmente incomodo con esta manera de pensar, al comienzo lo veía como bien soy joven tengo años delante de mi para arreglar todo esto, ya van mas de 3 años que eh intentado cambiar de actitud, pero siempre aparece algo que me vuelve a desplomar como si fuese una simple torre de naipes -.- si no es la familia es la universidad, si no es la universidad son las amistades, si no son las amistades soy simplemente yo, no importa el motivo al final me sigo culpando por todo, y a quien mas voy a culpar? cada uno debe tomar responsabilidad de lo que hace y/o dice, no soy precisamente la personas mas responsable, ni la mas esforzada, o la mas luchadora, quizás lo soy cuando se trata de lo que me gusta o cuando se trata de ayudar a quien me importa, pero una vez mas termino dándome cuenta que tal motivación y determinación se me es imposible de adoptar cuando la persona que necesita la ayuda, la frialdad, la fuerza y perseverancia soy yo, es bastante irónico todo esto pero simplemente no puedo, no puedo aspirar a la nobleza sin derrotar mis propios demonios que eh creado, mas si siento que cada vez que corto una cabeza salen dos mas, suele pasar con muchos problemas, pero mirando el lado positivo aun tengo la opción de cortar con esta rutina tragi/comica en la que "vivo", no cuento con un hijo al cual dejarle una mala imagen, tampoco estoy dejando huérfano a nadie, de ser el caso contrario estaría demasiado enfocado en enseñarle a mi hij(a)o a no cometer los mismos errores que yo. No se como llegue al tema de los hijos, quizás porque mas de una vez me agrado la idea de tener uno, pero producto del amor y no de algo pasajero, quizás por eso me entrego tanto y busco el amor pleno, ya que de no ser así nuevamente estaría en contra de mis principios y volveria sentir esa presión en mi pecho, la frustración, la desilusión, el constante "miedo" a fracasar en la vida,digo "Miedo" porque a la vez no sabría definirlo como miedo o quizas presión, o en su defecto simplemente perder el sentido de lo que significa la palabra "Vivir", aunque claro pasarse 6 años estudiando, titularse, tener un trabajo de 10 x 5 en donde esos 5 días te pasas durmiendo o aislándote en casa no merezca llamarse "vivir" son cosas que no me dejare de cuestionar, deque manera potenciamos todo aquello que nos vuelve humanos? o mas bien vulnerables?, vulnerable... una de mis grandes falencias es ser vulnerable a las palabras de quienes considero importante en mi vida, algunos quizás lo noten, otros simplemente están demasiado ocupados como para cuestionarse detalles tan banales de una amistad o relación que para uno si es importante.
Como sea, aun tengo "tiempo" antes de tomar una decisión final, así que me imagino que tengo varios meses o quizás años(siendo optimista) para tomar una solución definitiva, o me dejo de tanto bla bla y mejor me dormiré ahora mismo esperando no despertar o en caso de despertar, despertar sabiendo que todo fue solo un mal sueño.