wait and BLEED!!

aaarg... se que dije que no iba a escribir sobre mi, pero tengo tanta  no se... rabia dentro... que necesito desahogarme antes de seguir con el resto de las clases que me quedan en el día... universidad qlia wn sabia que me iba a llegar a sentir así... tuve lunes y martes para estudiar, lunes día perdido por la caña y la flojera cero aporte... ayer... me dio por practicar guitarra y a la noche recién logre concentrarme... me senté y mágicamente denuevo termine tocando guitarra, hasta que ya wn concéntrate teni que estudiar... hice sus 12 ejercicios? y a dormir  csm, ahora mas rato tener clases y hacerme el tiempo para ir a hablar con el profe de estadística, wn porfiado tanto que le dije que no podía hacer la prueba un día jueves porque me iban a llevar a la minera el romeral en otro ramo y no podía faltar porque después tengo que hacer un informe sobre la visita, conchetumare wn ahora mañana tengo la visita y mas ensima una prueba a la que no podre ir , viernes la prueba de fisica 2 y apenas he estudiado, hoy en clases tranquilo me sentí de entender los ejercicios... pero me va cargando esa sensación de que mientras mas estudio mas dudas tengo... y llegar a pensamientos wns como: "si el profe me hace calcular el potencial eléctrico de un cono dentro de un cilindro... me voy a la chucha", odio llegar a esos pensamientos qls, y cuando estoy en ese momento mas irritable llego un "compañero" de clase pidiendo que le explique, siendo que nunca antes lo había visto ni saludado siquiera, una parte de mi quería mandarlo a la chucha pero termine explicándole igual, porque tengo que ser así wn? por que me cuesta ser pesado con la gente que no me ha echo nada? tengo ganas de que nadie me hable... preferiría que todos me odiaran y me dejaran solo como un ermitaño ql... pero luego me siento solo... y quisiera que nadie me preguntara siquiera como estoy ni nada... tan solo "un abrazo" como cambiaría mi animo de tan solo recibir un abrazo... tiendo a valorar mucho mas un abrazo en lugar de un beso o cualquier otra cosa, es nose, esa sensación de que alguien te dice... acá estoy wn deja de pensar weas, ya pasara >.< odio al chofer de la micro de la mañana que casi me atropella, por no atropellarme me odio a mi por reaccionar y haber saltado a la vereda, apuesto que si hubiera pasado algo nadie sabría de mi hasta la noche wn o quizás hasta mañana... no se... odio tantas weas en este momento... como el echo de haber dejado de ver a la persona que me estaba "gustando?" o algo así a no se wn, odio cuando siento que estoy puro "webiando" o que a una persona le da igual o no verme, por que tiene que ser siempre el hombre el que tenga que preguntar o invitar, ofrecer cosas, uno queda como tan aweonao y en verdad ni sabe si la otra persona se había acordado de uno o no, odio que pese a tener tanta rabia me estoy dando la paja de "censurar" los garabatos wn, porque se que quizás alguien puede entrar y leer esta wea, y quizás no se merezca leer tanta imbecilidad junta... pero wn por que tengo consideración con la gente que puede llegar a leer esto? quizás nadie lo vaya a leer como hasta 2 meses mas o quizás nadie lo lea... bueno pero al menos si yo lo vuelvo a leer sabre que tuve el suficiente auto control, como para controlar la "agresión verbal"... wtf? ando puro hablando weas... se me paso la media hora debo volver a clases... dammit... people =shit!!

Volviendo a la "normalidad"(?)

Ufff después de tantos días intensos de universidad y cosas... al fin tengo la posibilidad de escribir, bueno en verdad debería estudiar,(maldita universidad culia consumidora de vidas), no se por donde empezar no fueron semanas muy buenas que digamos, me duele el cuerpo en general, la cabeza, todavía me siento medio estúpido luego de la junta de anoche junto a mis amigos y la "celebración" de mi cumple, que este año quizás fue el peor cumpleaños, fue un día común y corriente, un día martes de clases de 8 am a 9 pm, almorzando solo en la universidad (foreveralone) porque mientras almorzaba estudiaba, no se fue un día ql con sucesos medios extraños, desde la mañana cuando una micro paso por el paradero me subí y en lugar de continuar su recorrido bajo a la carretera y se fue directo a serena ._. llegue como a las 7:30 a la u (como las weas), en una clase una profe escribió verga en la pizarra como 3 veces "inconscientemente" -alumno x: profe se escribe converja! <profesora: y que escribí yo?(mirando la pizarra->conVERGA)  knkdfngknks infinitivo bullying a la profe que después al rato se volvió a equivocar... YA! me fui de la idea principal (para variar) se supone que mi blog. es donde puedo publicar mis pensamientos mas los capítulos de mi historia y me eh dado cuenta que últimamente me dedique a escribir mas de mi vida cotidiana, cosa que no debería pasar, pero se que inconscientemente se me saldrá, por lo que intentare medirme en cuanto a información.
Anoche fue una de esas juntas de antaño... fue "casi" como un segundo año nuevo... claro no teníamos exceso de alcohol como en año nuevo, pero si el suficiente para quedar ebrios, extrañaba esos momentos de risas y conversaciones filosóficas de la vida, recordando viejos tiempos, como cada uno paso por la etapa de ser un conchesumadre , corrijo!, no todos, solo algunos de nosotros fue todo una mezcla de buenos y malos momentos no voy a describir la variedad de temas, ni las idioteces que hicimos solo me voy a referir a como desperté hoy con un mensaje en mi cel. y como mi mente comenzó rápidamente a dar vueltas para recordar lo acontecido anoche... al recordar solo fracciones de anoche solo atine a buscar el registro de llamadas, y todo fue peor... una llamada de 50 min. que recuerdo como si hubiese durado 5 min... normalmente me sentiría imbécil por llamar, pero al recordar "parte de la conversación" pienso que no fue una llamada jugosa sino una aclaración de cosas del pasado, que se debía aclarar tarde o temprano, por otro lado se que quizás no era necesario desempolvar viejas heridas y aclarar cosas que no van a cambiar la realidad de hoy en día, pero luego de eso me siento mas tranquilo, no podría decir feliz, pero si tranquilo, pero a la vez pienso que quizás esa llamada no hubiese pasado si mi amigo que me quito el celular me lo hubiese escondido, o si no hubiéramos estado escuchando maiden a esa hora, o también pudo ser la misma conversación del "porque" yo cambie tanto de un momento para otro, quizás fue la mezcla de todo eso lo que lo hizo posible,osgmrsmrlrddlkrmldmld bueno el punto es que puedo estar tranquilo pese a los días de mierda que pase ya en la universidad, la depresión mas la sensación de que me estaba gustando alguien, lo cual "ahi quedo", no la vi durante 1 o 2 semanas mas la poca comunicación fueron causante de que todo no avanzara, claro que tambien influyo cierto comentario de "tienes que estudiar, no se te ocurra enamorarte o andar pololeando porque te pones bien weon", pero nadie entiende que yo no estoy buscando "pololear" lo único que yo busco ahora es tener un apoyo alguien con quien poder juntarme en mis ratos libres a conversar, regalonear, es incomoda a veces la sensación nunca me había sentido tan "solo" fue mi primer cumpleaños que paso sin tener polola, mi mejor amiga pololeando y con mil ramos, principalmente esas 2 cosas son las que me generan cierto vació al que me deberé acostumbrar, ayer curiosamente también salio el tema de quizás volver a ser un csm (oportunidades siempre hay, y no lo digo por ser egocentrico, sino que si ya lo fuiste una vez no cuesta nada volver a serlo) quizás no estaría solo pero seria como volver a vivir algo que se como terminara, hasta hoy cargo con las consecuencias de mis actos asi que esa opción esta descartada. Bueno y acá estoy de nuevo tal cual con la mentalidad con que comencé en marzo... enfocado a la universidad, el magic y mi guitarra, y apenas tenga tiempo volver a retomar las corridas a la playa que también me sirven relajarme así como también escribir, aarg. no se como lo haré con el tiempo, suena tan bonito decir: yo quiero hacer tal y tal cosa... pero bueno de alguna manera me las arreglare.

(8)Misplaced-Sonata Arctica

Sometimes I feel so out of time and place, trapped in a maze
As if I was lost in someone else's life...
The values I should keep in high regard don't mean a thing to me

Do you ever feel a need to go back in time? A dream of mine...
To travel far away and one day steal back my life
In the end all I can do is to learn I live in a dreamland

This time was not made for me, I have nowhere to land, no place to rest,
Like a bird, without a nest, I'm gliding
Under the clouds, forevermore

How much suffocated anxiety can be held within?
I was found guilty to a crime against myself.
No need to hear the words again,
I live and I'd die for my dreamland

This time was not made for me...

I'll never have a chance, I can't understand
I'm misplaced man
How could this backward land
Learn to understand my dance
What it's like, when every single smile hurts...

I have never felt like a home here
Always missing something
People aren't connecting
Am I misplaced soul?

I live in a perfect Hell, I try finding my wishing well
When I drop my last tear, I have accepted this life

A true saint, that I am not, you have never seen me
'Cause I have always been there, standing by your side

I'll never have a chance, I can't understand
I'm a misplaced man
How could this backward land
Learn to understand my dance
What it's like, when

Every single moment pains me...
Never felt like home here
I am missing something
My soul's in a wrong shell?





Hace Mucho que no escuchaba esta canción me representaba mucho, las veces que me sentía incomprendido o andaba deprimido, hoy justamente desperté con esta canción en la cabeza...

nothing to say...(8)

Uff no se que me pasa tenia tantas ideas sobre algo que quería escribir.. y ahora que entro al blog mi mente se quedo en blanco, bueno pero si el punto es lo que ah acontecido estos días, ya de a poco desde ayer mas o menos fue que comencé a sentir que ya se me venia la "depresión" pre cumpleaños que siempre me da, ganas de no celebrarlo, no hacer nada, para que? con que fin? aarg... me pongo tan idiota de repente que me gustaría golpearme a mi mismo, esa sensación extraña donde te incomodan varias cosas, y sientes que el tiempo se te viene ensima, te falta tiempo para las cosas que te gustaría hacer, cosas simples que en otros momentos son triviales en estos momentos te complican la vida y me hacen sentir estúpido, por ej. ayer estando en la tienda no me sentí "motivado" como los demás días que juego torneos... fue algo raro, todos me preguntaban si iba a jugar, dando por hecho que jugaría y todo, pero no, algo me incomodaba, entonces me vine, es todo tan extraño, por otro lado sobre lo publicado anteriormente también es algo que me tiene algo complicado,cosa que en otro momento no seria así, es como si volviera a cuando era chico y te empieza a gustar una compañera de colegio pero no sabes si decirle y quedar como idiota o simplemente dejar pasar el tiempo hasta que se te pase, pero ¿que hacer cuando esa persona lo descubre?, como lidiar con esa sensación de no saber si metiste la pata o no, si acabas de alterar la bonita "amistad" :( verla conectada querer preguntarle como esta, pero a la vez en mi mente viene la frase "ella ya sabe", me carga esta wea de comportarme así, me siento tan estúpido no sabiendo que piensa al respecto... espero poder explicarle todo de mejor manera, no por internet, sino que en persona, face to face .__.
mientras solo me queda hablarle haciendo como no leyó nada >.< hasta que el tema salga solo... o también esta la posibilidad que ella lo evite... aaarg!! .___. :C


...ahora que lo he pensado bien, ayer practicando guitarra y en la noche estudiando me distraje bastante, deje de sentirme tan aweonao estúpido, se que me estoy complicando mas de la cuenta... se vienen semanas complicadas... así que... insensible mode on! no hablare nada de nada, no arruinare nada ._.

Aztupido(?) maybe... i am lost ._.

Hace tiempo que no me sentía así... dicen que cuando empiezas a sentir celos es porque esa persona ya te gusta, pero en mi caso yo soy celoso entre mis amistades a veces, pero no lo demuestro porque se manejarlo... lo raro es esto de sentirme tan como decirlo... incomodo? por no decir bien que me pasa, no debería molestarme, momentos asi me acuerdo de un amigo y su sabio comentario de: "tu siempre te buscas minas raras..." no creo que sea asi o no, no se, por la mierda wn me carga esta wea, como que no quiero escribir explicitamente que me pasa, pero a la vez lo quiero expresar mmm ya se!!  
(momentos asi es un privilegio haber sido scout...)
                                                                                                             

le dobotai menosritmo le cedot votni miñili, os tite olpitañitmo ril ctelre, soti cetquo semes til "citinones"? cate quo cuode hipot sa le so ne quo onni caolsi e saolro, y coet iul, raolo ul filrismi teldildeni, osril nis soñinos ril pnitis peme citi dopatm i ma masme woen le ro cisa tennes sa quazis rotmalo venvaolde pel on... yi sdgkdkgdkskfk mo ato mojet, miñili soti ul nitge dai :( 
quazis dobi omcozit i colsit ol ertis pesis citi dojit do colsit e solrat osre...

Capitulo III: Lucso de Wringgost

Ya había pasado poco mas de 2 días desde que Ziel había salido desde puerto Carlo, se sentía extrañamente libre, libre de ir a donde quisiera, tomarse el tiempo para pensar en lo que quisiese sin tener nada mas que hacer mas que luchar por su sueño, sin labores de campesino que realizar, lo único que le rondaba como preocupación era el aspecto de la comida ya que estaba acostumbrado a comer mucho diariamente y ahora estaba a disposición de lo que le brindara la naturaleza, ya podía vislumbrar el bosque a lo lejos, deseaba poder internarse en el bosque antes de que comenzara a oscurecer para poder buscar un lugar seguro para dormir, iba llegando al bosque cuando silueta grande que parecía ser una carreta de comerciantes, solo que con una forma mas peculiar, era mas grande que una carreta, a medida que se iba a acercando se dio cuenta que en realidad era una carroza que era llevada por dos caballos, pero había algo raro en ella no era guiada por personas comunes y corrientes, no alcanzo seguir analizando pues noto que alguien montado en un poni les salió al paso y se detuvo frente a la carroza, <Esto no se ve bien…> pensó Ziel por lo que decidió acercarse lentamente pero no por el camino son que ocultándose entre los arbustos y unos restos de carretas que parecían haber sufrido violentos ataques o llevaban allí demasiado tiempo, no tenia tiempo de analizar el estado de las carretas porque su atención debía estar puesta en la carroza y la extraña persona que les salió al paso, era un joven delgado un poco mas bajo que Ziel, de tez blanca, vestía unos anchos pantalones negros y una chaqueta ancha verde algo oscura, un pequeño arco en su espalda con un par de flechas, y un distinguible sombrero verde con una pluma en un costado. El joven hizo detener la carroza alzando su mano derecha firmemente, miro a los dos seres de un solo ojo y les dijo:

-Yo soy Lucso de Wringgost, exijo a vosotros cabezas de musculo de un solo ojo que me den sus pertenencias de valor, o lo que sea de valor que lleven ahí dentro! (hizo un gesto de una sonrisa burlona mientras apuntaba la carroza) bajo estas condiciones os dejare continuar vuestro camino.

Los ciclopes se miraron y se echaron a reír a carcajadas, luego gruñeron he hicieron un gesto para que el joven se quitara del camino, el joven permaneció ahí fijamente mirándolos.

-Así que tú eres el famoso gusano que ah saboteado las otras carretas eh? Esta vez te hemos traído una sorpresa- se bajaron ambos ciclopes y uno de ellos abrió una de las puertas de la carroza de donde bajaron dos ciclopes un poco mas corpulentos que los otros.

El ciclope que abrió la puerta no alcanzóni siquiera a girarse, cuando noto que una flecha le había atravesado el hombro, sólo logro dar un grito de dolor y callo al piso, luchando por ponerse de nuevo en pie <demonios, no lo mate> se decía Lucso para sus adentros <y nada más me quedan dos flechas, esto no pinta nada bien>. Uno de los cíclopes corpulento portaba un hacha enorme que manipulaba con sus dos manos, el otro portaba una alabarda mas grande que él <buenos! De 4 ojos ahora solo quedan tres, esto será interesante. El joven se apartó del camino para llevar a los ciclopes a pelear a un terreno mas complicado sabia que ellos eran torpes y sacarlos de ahí les podía complicar, así que se adentro a los arbustos y los dos ciclopes corpulentos ya furiosos por lo de su compañero lo siguieron sin pensar mientras que uno de ellos se quedo intentando ayudar a su compañero. Apenas adentro en los arbustos Lucso siente que alguien lo observa, fue entonces que se percato de que Ziel estaba a menos de 3 metros de él tapado con unas enredaderas <sígueme> le dijo Ziel tengo una idea no alcanzo decir mas cuando Lucso lo empujo, <lo siento pero no confío en vagabundos, si sabes luchar si me serias de ayuda> le respondió, a lo que el joven solo atino a hacer un gesto como que no tenia experiencia en peleas <¿que clase de idiota se adentra a viajar solo sin saber siquiera usar bien una espada?, demonios ya nos alcanzaron ¿que planeas hacer ahora genio?. La verdad Ziel no sabia que hacer estaba pálido viendo como llegaban los ciclopes hacia ellos cortando todo lo que se cruzaba a su paso sin problemas, cerro los ojos por un momento y deseo que se detuvieran con todas sus fuerzas, de repente escucho ruidos metálicos, eran las armas que caían al piso, y vio a los 3 ciclopes atados de pies a cabeza con los arbustos y enredaderas < ¿como lo hiciste?, ese era tu plan? Vamos reacciona> fueron unas de las tantas cosas que Ziel lograba escuchar que le decía el joven atónito a su lado, ya cuando logro reaccionar nuevamente el joven Lucso ya se encontraba muchos pasos mas alejado de él y mientras se alejaba le decía:

-Te quedaste con toda la diversión, ahora espera aquí yo me encargo del otro, tu descansa tienes una cara como si no hubieras dormido en días (dicho esto el joven desapareció de los arbustos).

Ya se acercaba al camino pero tremenda fue su sorpresa cuando vio que la carroza ya no estaba y el cuerpo del ciclope herido por la flecha seguía allí… 

Felicidad(?)

Cuanta Razón tiene esta frase...

Llevaba días sin escribir ya comenzaba a sentir que me faltaba algo, bueno aun siento que me falta practicar mas guitarra... en fin whatever, la cosa es que extrañamente me siento feliz, por primera vez desde hace mucho tiempo siento que las cosas se me están dando como yo quiero por diversos factores, aunque claro llevo 2 semanas recién de clases, voy por la tercera, pero a diferencia de otras veces hay pequeñas cosas que me recargan de energía para seguir adelante aunque a veces la semana comience como las pelotas luchando para tomar la micro, el viejo ineficiente del laboratorio que no sabe explicar y termino explicando yo gente que ni conozco, todo cambia drásticamente los jueves que hasta ahora es el día que mas disfruto y mas rápido se me pasa, pese a que entre a las 8 a clases y salga como a las 6 de la universidad... es el único día donde me conecto plenamente con mis 2 extremos, por un lado a la hora de almuerzo con una persona que no pensé que nos llevaríamos taaan bien en persona, me rió, me inspira la confianza para contarle mis cosas y relajarme.. akgmkfkd en fin, luego de eso viene la clase que me ah cambiado por completo el semestre, alfin mi primer ramo de especialidad, al fin un ingeniero civil mecánico me hace clases y puede responder todas mis dudas sobre la carrera, es tan cool esa sensación de llegar de pasarlo bien y entrar a esa clase donde alfin aprendo mas y mas de lo que sera el trabajo que haré día a día, tenia tantas dudas cuando decidieron disolver el plan común y me hicieron decidir por que ingenieria civil continuar, y con lo poco y nada que logre averiguar me decidi por la mecanica solo por intuición... y hasta ahora el profe me ah dado la tranquilidad de que no me he equivocado, a veces siento que soy tan indeciso que me gustaría hacer tantas cosas pero no me da el tiempo ya sea para hacer ejercicios, tocar guitarra, estudiar, el magic, jugar play, salir con mis amigos... y siento que lo mismo me pasara cuando trabaje que por querer hacer mas cosas quizás haga trabajos que ni siquiera me correspondan, bastante tranquilo me dejo el profesor cuando me dijo que un ing. civil mecanico a dif. de los demás... podía trabajar en todas las áreas de la economía por lo que si se cansaba de una minera podia fácilmente irse a una empresa de celulosa, o a otra de energía y así ir cambiando o incluso llegar solo a decidirse por ser un empresario, pero la frase que mas rescato de todo lo que nos dijo es "si van a elegir un trabajo, no lo elijan por el dinero, sino que hagan los que lo haga felices a uds y a su familia" ya con esa frase para mi me dio esa sensación de "yo quiero ser como él" cosa que a lo largo de mi vida solo me ah pasado con otras 2, me irrita tanto recordar cuando entre a la U y habían familiares que antes ni me pescaban y cuando supieron que iba  a entrar a ingeniería aparecieron de la nada dando animo y cosas raras, PATRAÑAS, no les preste atención, me gusta que las personas me rodeen por quien soy y no por lo que tengo o no tengo, y lo mismo me gustaría inculcar si llegara algún dia a tener familia, prefiero ser feliz a ganar mucho dinero a costa de mi felicidad o de alguien a quien quisiera, aunque de todas maneras a ratos me siento incomodo porque se que me falta madurar en algunos aspectos todavía, odio de repente ser tan aweonao persona y entregarme en mis relaciones sentimentales completamente a tal punto de a veces dejar en segundo plano mis estudios y sueños y no lo valoren a veces, no me gustaria que a futuro me siguiera pasando eso, por eso espero ahora supongo que ya he aprendido la lección mas de una vez, y si llegase a tener algo poder encontrar ese equilibrio entre lo sentimental y lo "laboral".  Aunque mi mayor propósito es "madurar" en ese aspecto pero sin perder mi creatividad, odiaría volverme como esos viejos amargados que parecen odiar todo o que pasean con sus parejas con caras largas como si anduvieran paseando un perro que no es suyo, yo quiero mantener mi personalidad, por que recalco esto? porque me conozco y se que algún dia después de mucho tiempo volveré a leer esto y me hará recapacitar en caso de que me desvié, algún dia cuando envejezca me gustaría hacerme un traje de hechicero y rayar la papa con que soy un hechicero y si tengo nietos piensen que estoy locos, pero hacerlos reír y dejarles un agradable recuerdo, para que cuando yo ya no este me recuerden con una sonrisa, sera por eso que día a día cuando salgo me da igual si mas tarde volveré a casa vivo o no, las personas se tienen que morir tarde o temprano, las personas lloran un tiempo pero con el tiempo se olvidan, no todos somos un "julio cesar" o que se yo para ser recordados por cientos de años, difícil que te recuerden si no hiciste algo para marcar la sociedad, si se que suena frio pero es mi manera de ver la muerte, ya que es un tema que he meditado mas de una vez, cresta MIERDA, me desvie del tema principal, espero seguir asi de feliz como hasta ahora y poder compartir esa felicidad con alguien, porque pienso que la felicidad realmente es plena cuando se comparte... ya me estoy colocando medio AWEONAO emo con el tema, el punto era ese, espero las cosas sigan así o mejoren mas no se, a ratos me confundo y siento que quizás me estoy encariñando mas de la cuenta, a veces me gustaría ver que la vida o la gente me de ciertas "señales" como para saber realmente si estoy bien o estoy en lo correcto en mi manera de comportarme, o que bacan seria que alguien llegara y me dijera ya weon  juntos nos vamos a apoyar y vamos a salir adelante... yo quiero creer y que sea lo que tenga que pasar, pero? claro cosas así no pasan, o al menos no en mi vida :( tinini...>insertar canción en el violín mas pequeño del mundo< estúpido (me digo a mi por si acaso) bueno ya escrito y manifestado lo que quería redactar, si quizás me inspire demasiado y escribí mas de lo que quise... pero cuando se trata de expresar cosas... pienso que esta mal limitarse, los actos dicen mucho mas que las palabras, pero yo intento mantener un equilibrio entre los dos, dependiendo del contexto a veces me gusta mucho mas demostrar :B kesgnskgndkn ya me fui del tema de nuevo... espero que esta sensación me dure mucho tiempo mas, yo por mi parte pondré todo de mi para que así sea...