Sabado...

Bueno aquí esta un sábado mas, pero con un toque diferente nuevamente vuelvo a vivir solo, vuelvo a la rutina de regar las plantas de noche, quedarme tocando guitarra o jugando play hasta que me de sueño... un sábado en la noche donde varios de mis amigos se encuentran carreteando ya sea en la noche de eros de la universidad, o saliendo con sus parejas, y yo acá chateando, mientras hago un trabajo, bueno hacia mejor dicho porque chateando ya deje de lado el trabajo y de seguro lo haré mas tarde o mañana, pero consciente de que tengo que volver mas tarde a la solitaria casa, quizas me empiece acostumbrar a lo de ser ermitaño cuando lo que en verdad me gustaría es tener a alguien que me fuese a hacer compañía... y pasarla bien y no tener que comer solo y bla bla bla(suena retriste) bueno igual tiene su lado bueno puedo pensar mas tranquilo me dan mas ganas de escribir, y me dedicare mas a estudiar seguramente(mañana, hoy no tengo ganas). Pero que se le va a hacer uno no puede tenerlo todo, si alguien no me da señales de que quiera luchar conmigo yo no me voy a atrever,porque pienso que las cosas se deben dar, las relaciones "son de dos" no solo porque uno quiera va a tener a alguien a la fuerza o por insistencia,ojala esta semana que se viene sea mejor y encuentre una solución para  las cosas que me pasan sknfskndk ._. hay cosas que no están en las manos de uno y frente a eso la sensación de frustración es como las pelotas... lskgmlgmld


>.<

No sé!

kfnkgdk no se que pensar, que escribir debería estar muy feliz por el gran día de ayer con el triunfo del equipo que me ha dado tanto, pero por un mínimo detalle no lo estoy.. bueno si fuera mínimo detalle no me afectaría, quizás sea porque soy muy detallista a veces, me fijo y miro mucho como son las personas a veces conmigo, me molesta cuando siento que la gente me dice las cosas solo por decir no me gusta que me digan un "te quiero" si no lo sienten, o un "cuídate" si no les interesa o que te digan "te echare de menos" cuando apenas sientes que las estas conociendo. Por otro lado yo sabia que "ese acto" se me iba a devolver algún día ahora puedo decir que se que se siente cuando eres tan expresivo... y no te responden de la misma manera... soy muy relajado y de mente abierta para tantas cosas... pero cuando se trata del trato de piel y/o sentimientos con una persona soy tan a la antigua, por los mismo soy cuidadoso y no digo las cosas cuando no las siento, me gusta decir te quiero, cuando lo siento, pero tampoco llegar al extremo de ser cargante y decirlo minuto a minuto, porque pienso que las palabras se desgastan y pierden el toque "especial" y es mas bonito demostrar también, mas me cuesta decir te amo, no se lo digo a mis amistades... menos aun a mis familiares o padres, solo me nació decirlo a mi mama cuando paso por lo del cáncer y me remeció la noticia :/  me molesta que la gente desgaste esa palabra de repente con gente que conoce en semanas, esas parejas de se semanas que se dicen te amo y que poco menos son el amor de su vida y blablabla... también me pasa algo en particular con los anillos... nunca eh podido regalar uno, encuentro tan simbólico eso skjgjdkk ya me puse mongolo la cosa es que hay tantos "detalles" que para el resto de las personas no son nada... pero que para mi significan mucho, hace 2 años recuerdo tenia una amiga en la universidad que fue mi apoyo emocional, tanto en la u como fuera de ella me la encontraba en tocatas a veces, pero en ese entonces yo estaba en una postura similar que ahora quería un apoyo estar con alguien... pero no enamorarme por lo mismo me prohibí expresar mis emociones y cualquier gesto que pudiera fomentar el cariño o el enamoramiento... se dio una de esas relaciones de "amigos con ventaja" como diría la gente algo mas que un "touch and go" era tan estable yo con eso, pero a la vez fui egoísta el día que ella se atrevido a decirme "te quiero" y yo me desaparecí... fue tan cobarde csm... es de las peores cosas que hice cuando me "enfrié" en cierta manera solo velaba por mi, sabia que el acto algún día se me devolvería... mas ahora que a diferencia de esa vez yo no estoy cerrado a  la posibilidad de tener algo que si se da, se da con el tiempo ya que no me gustan tampoco las cosas forzadas es tan penca el hecho de expresarle a alguien lo bien que la pasas con ella y te nace decirle que la quieres... y no recibes respuestas... o peor aun... un simple "ok"...  ahora entiendo como se siente...
mongolo mode on... quiero dormir, quiero que llueva... y en cambio hay sol ¬¬

pd: cresta! mi clase empezó hace media hora, pero por alguna extraña razón me da igual, escribir esto me ha hecho volver a sentir mas aun el fuerte cambio por el que pase... 

El ocio~

Una semana mas de universidad... ya algo mas relajada saliendo de las pruebas, hace unas hrs nomas tuve mi ultima prueba, la lata de ir a preguntarle al profe cuando me va a hacer la prueba que le debo y te responde AHORA, :( pero bueno ya ahora tengo asumido que debo estudiar de antes para las pruebas que vienen por otro lado tengo la alegría que de 130 alumnos que somos en mecánica... fui la tercera nota mas alta en la primera prueba :D echaba de menos esa sensación de oohh fuck yeah!! e.e de algo 

sirvió estudiar 4 días antes de la prueba, pero bueno lo que me convoca a escribir hoy es sobre el Ocio, el como buscamos maneras de matar el tiempo y como de cierta manera nos volvemos adictos temporalmente a ellas, por ej. en el colegio me volvi adicto a jugar tibia por mucho tiempo, y bueno desde chico tengo el hobby de jugar a la pelota, estuve años jugando fútbol todos los fines de semana, excepto este año que no he tenido el tiempo y la disponibilidad de mis amigos para organizar un partido, llevo como 2 meses sin jugar :( pero bueno actualmente a que me dedico? bueno ya desde fines del año pasado que me sumergí en el mundo del magic por influencia de mi grupo de amigos con lo que vicie bastante al principio le puse bastante dedicación y ya estas ultimas 2 semanas han sido de bastante alegría primero el prerelease donde participaron mas de 30 personas, logre estar entre los primeros 10 lugares C: (quede décimo por eso digo primeros 10 xD), y ahora en los draft del fin de semana en uno quede cuarto y en el otro quede quinto :) mas los otros torneos que eh jugado han dado como fruto que hoy en día este 127 a nivel nacional :D de 798 jugadores, lo que me tiene bastante contento... sobre el hecho de ganarle a personas que llevan jugando desde el año 2000 (ya veteranos, ex campeones regionales, en fin), también es una satisfacción aparte ganarle a la típica gente engreída que por estar aprendiendo a jugar te miran en menos y hablan en chino... bueno no en chino pero en lenguaje de cartas de no se que año y que tal tipo jugo el mundial con el mazo r/g delver ajkfbjgdjfbgdj y cosas raras xD para mi son cartas nomas las ubico por su nombre o sino por el color y punto xD fue gracioso ver en el torneo como a medida que ganaba mis rondas, ya los demás se aprenden el nombre de uno, y te apuntan así como oye el kdsfnmdkk perdió contra él! O:  y yo pongo cara de fuck yeah ctm >:D xD hasta que me toca perder por a,b,c.. motivos tampoco puedo negar que he conocido buenas personas, que sin conocerme me han ayudado a progresar y me han aconsejado y hacen mas ameno los torneos y hacen que me de gusto ir a jugar porque con personas así uno se puede reír y no tiene que estar serio pensando todo el partido, no hubiera avanzado tanto de no ser también por mis amigos, así como también valoro el reconocimiento que me dan hoy en día sobre todo lo que me dijo una migo semanas atrás "yo te tenia fe para el magic, porque tu cuando te dedicas a algo, te dedicas 100% hasta hacerlo bien" espero poder seguir sumando puntos y quizás algún día pueda ir a un nacional o mundial...(ojala) y conozca alguna mujer que juegue magic y seamos felices jugando, ok no xD pero igual seria buena idea, saliendo ya del tema del magic por otro lado ahora tengo que ponerme al día con los temas de la guitarra, me acuerdo que cuando vi el tema disasterpiece (slipknot) pensé que nunca lo iba a sacar (aun lo pienso) pero ya comienzo ver rayos de esperanza desde que el otro día logre sacar la intro, y el final del tema, así que a ponerle ganas nomas, que con esfuerzo y dedicación todo se puede, el secreto esta en ser metódico :)

noticia de otro momento(el mismo día que escribí esto gane mi segundo torneo de magic desde que he empezado a jugar) ya estoy situado en el lugar numero 97 del ranking nacional... considerando que son mas de 900... y llevo menos de un año jugando... <3

wait and BLEED!!

aaarg... se que dije que no iba a escribir sobre mi, pero tengo tanta  no se... rabia dentro... que necesito desahogarme antes de seguir con el resto de las clases que me quedan en el día... universidad qlia wn sabia que me iba a llegar a sentir así... tuve lunes y martes para estudiar, lunes día perdido por la caña y la flojera cero aporte... ayer... me dio por practicar guitarra y a la noche recién logre concentrarme... me senté y mágicamente denuevo termine tocando guitarra, hasta que ya wn concéntrate teni que estudiar... hice sus 12 ejercicios? y a dormir  csm, ahora mas rato tener clases y hacerme el tiempo para ir a hablar con el profe de estadística, wn porfiado tanto que le dije que no podía hacer la prueba un día jueves porque me iban a llevar a la minera el romeral en otro ramo y no podía faltar porque después tengo que hacer un informe sobre la visita, conchetumare wn ahora mañana tengo la visita y mas ensima una prueba a la que no podre ir , viernes la prueba de fisica 2 y apenas he estudiado, hoy en clases tranquilo me sentí de entender los ejercicios... pero me va cargando esa sensación de que mientras mas estudio mas dudas tengo... y llegar a pensamientos wns como: "si el profe me hace calcular el potencial eléctrico de un cono dentro de un cilindro... me voy a la chucha", odio llegar a esos pensamientos qls, y cuando estoy en ese momento mas irritable llego un "compañero" de clase pidiendo que le explique, siendo que nunca antes lo había visto ni saludado siquiera, una parte de mi quería mandarlo a la chucha pero termine explicándole igual, porque tengo que ser así wn? por que me cuesta ser pesado con la gente que no me ha echo nada? tengo ganas de que nadie me hable... preferiría que todos me odiaran y me dejaran solo como un ermitaño ql... pero luego me siento solo... y quisiera que nadie me preguntara siquiera como estoy ni nada... tan solo "un abrazo" como cambiaría mi animo de tan solo recibir un abrazo... tiendo a valorar mucho mas un abrazo en lugar de un beso o cualquier otra cosa, es nose, esa sensación de que alguien te dice... acá estoy wn deja de pensar weas, ya pasara >.< odio al chofer de la micro de la mañana que casi me atropella, por no atropellarme me odio a mi por reaccionar y haber saltado a la vereda, apuesto que si hubiera pasado algo nadie sabría de mi hasta la noche wn o quizás hasta mañana... no se... odio tantas weas en este momento... como el echo de haber dejado de ver a la persona que me estaba "gustando?" o algo así a no se wn, odio cuando siento que estoy puro "webiando" o que a una persona le da igual o no verme, por que tiene que ser siempre el hombre el que tenga que preguntar o invitar, ofrecer cosas, uno queda como tan aweonao y en verdad ni sabe si la otra persona se había acordado de uno o no, odio que pese a tener tanta rabia me estoy dando la paja de "censurar" los garabatos wn, porque se que quizás alguien puede entrar y leer esta wea, y quizás no se merezca leer tanta imbecilidad junta... pero wn por que tengo consideración con la gente que puede llegar a leer esto? quizás nadie lo vaya a leer como hasta 2 meses mas o quizás nadie lo lea... bueno pero al menos si yo lo vuelvo a leer sabre que tuve el suficiente auto control, como para controlar la "agresión verbal"... wtf? ando puro hablando weas... se me paso la media hora debo volver a clases... dammit... people =shit!!

Volviendo a la "normalidad"(?)

Ufff después de tantos días intensos de universidad y cosas... al fin tengo la posibilidad de escribir, bueno en verdad debería estudiar,(maldita universidad culia consumidora de vidas), no se por donde empezar no fueron semanas muy buenas que digamos, me duele el cuerpo en general, la cabeza, todavía me siento medio estúpido luego de la junta de anoche junto a mis amigos y la "celebración" de mi cumple, que este año quizás fue el peor cumpleaños, fue un día común y corriente, un día martes de clases de 8 am a 9 pm, almorzando solo en la universidad (foreveralone) porque mientras almorzaba estudiaba, no se fue un día ql con sucesos medios extraños, desde la mañana cuando una micro paso por el paradero me subí y en lugar de continuar su recorrido bajo a la carretera y se fue directo a serena ._. llegue como a las 7:30 a la u (como las weas), en una clase una profe escribió verga en la pizarra como 3 veces "inconscientemente" -alumno x: profe se escribe converja! <profesora: y que escribí yo?(mirando la pizarra->conVERGA)  knkdfngknks infinitivo bullying a la profe que después al rato se volvió a equivocar... YA! me fui de la idea principal (para variar) se supone que mi blog. es donde puedo publicar mis pensamientos mas los capítulos de mi historia y me eh dado cuenta que últimamente me dedique a escribir mas de mi vida cotidiana, cosa que no debería pasar, pero se que inconscientemente se me saldrá, por lo que intentare medirme en cuanto a información.
Anoche fue una de esas juntas de antaño... fue "casi" como un segundo año nuevo... claro no teníamos exceso de alcohol como en año nuevo, pero si el suficiente para quedar ebrios, extrañaba esos momentos de risas y conversaciones filosóficas de la vida, recordando viejos tiempos, como cada uno paso por la etapa de ser un conchesumadre , corrijo!, no todos, solo algunos de nosotros fue todo una mezcla de buenos y malos momentos no voy a describir la variedad de temas, ni las idioteces que hicimos solo me voy a referir a como desperté hoy con un mensaje en mi cel. y como mi mente comenzó rápidamente a dar vueltas para recordar lo acontecido anoche... al recordar solo fracciones de anoche solo atine a buscar el registro de llamadas, y todo fue peor... una llamada de 50 min. que recuerdo como si hubiese durado 5 min... normalmente me sentiría imbécil por llamar, pero al recordar "parte de la conversación" pienso que no fue una llamada jugosa sino una aclaración de cosas del pasado, que se debía aclarar tarde o temprano, por otro lado se que quizás no era necesario desempolvar viejas heridas y aclarar cosas que no van a cambiar la realidad de hoy en día, pero luego de eso me siento mas tranquilo, no podría decir feliz, pero si tranquilo, pero a la vez pienso que quizás esa llamada no hubiese pasado si mi amigo que me quito el celular me lo hubiese escondido, o si no hubiéramos estado escuchando maiden a esa hora, o también pudo ser la misma conversación del "porque" yo cambie tanto de un momento para otro, quizás fue la mezcla de todo eso lo que lo hizo posible,osgmrsmrlrddlkrmldmld bueno el punto es que puedo estar tranquilo pese a los días de mierda que pase ya en la universidad, la depresión mas la sensación de que me estaba gustando alguien, lo cual "ahi quedo", no la vi durante 1 o 2 semanas mas la poca comunicación fueron causante de que todo no avanzara, claro que tambien influyo cierto comentario de "tienes que estudiar, no se te ocurra enamorarte o andar pololeando porque te pones bien weon", pero nadie entiende que yo no estoy buscando "pololear" lo único que yo busco ahora es tener un apoyo alguien con quien poder juntarme en mis ratos libres a conversar, regalonear, es incomoda a veces la sensación nunca me había sentido tan "solo" fue mi primer cumpleaños que paso sin tener polola, mi mejor amiga pololeando y con mil ramos, principalmente esas 2 cosas son las que me generan cierto vació al que me deberé acostumbrar, ayer curiosamente también salio el tema de quizás volver a ser un csm (oportunidades siempre hay, y no lo digo por ser egocentrico, sino que si ya lo fuiste una vez no cuesta nada volver a serlo) quizás no estaría solo pero seria como volver a vivir algo que se como terminara, hasta hoy cargo con las consecuencias de mis actos asi que esa opción esta descartada. Bueno y acá estoy de nuevo tal cual con la mentalidad con que comencé en marzo... enfocado a la universidad, el magic y mi guitarra, y apenas tenga tiempo volver a retomar las corridas a la playa que también me sirven relajarme así como también escribir, aarg. no se como lo haré con el tiempo, suena tan bonito decir: yo quiero hacer tal y tal cosa... pero bueno de alguna manera me las arreglare.

(8)Misplaced-Sonata Arctica

Sometimes I feel so out of time and place, trapped in a maze
As if I was lost in someone else's life...
The values I should keep in high regard don't mean a thing to me

Do you ever feel a need to go back in time? A dream of mine...
To travel far away and one day steal back my life
In the end all I can do is to learn I live in a dreamland

This time was not made for me, I have nowhere to land, no place to rest,
Like a bird, without a nest, I'm gliding
Under the clouds, forevermore

How much suffocated anxiety can be held within?
I was found guilty to a crime against myself.
No need to hear the words again,
I live and I'd die for my dreamland

This time was not made for me...

I'll never have a chance, I can't understand
I'm misplaced man
How could this backward land
Learn to understand my dance
What it's like, when every single smile hurts...

I have never felt like a home here
Always missing something
People aren't connecting
Am I misplaced soul?

I live in a perfect Hell, I try finding my wishing well
When I drop my last tear, I have accepted this life

A true saint, that I am not, you have never seen me
'Cause I have always been there, standing by your side

I'll never have a chance, I can't understand
I'm a misplaced man
How could this backward land
Learn to understand my dance
What it's like, when

Every single moment pains me...
Never felt like home here
I am missing something
My soul's in a wrong shell?





Hace Mucho que no escuchaba esta canción me representaba mucho, las veces que me sentía incomprendido o andaba deprimido, hoy justamente desperté con esta canción en la cabeza...

nothing to say...(8)

Uff no se que me pasa tenia tantas ideas sobre algo que quería escribir.. y ahora que entro al blog mi mente se quedo en blanco, bueno pero si el punto es lo que ah acontecido estos días, ya de a poco desde ayer mas o menos fue que comencé a sentir que ya se me venia la "depresión" pre cumpleaños que siempre me da, ganas de no celebrarlo, no hacer nada, para que? con que fin? aarg... me pongo tan idiota de repente que me gustaría golpearme a mi mismo, esa sensación extraña donde te incomodan varias cosas, y sientes que el tiempo se te viene ensima, te falta tiempo para las cosas que te gustaría hacer, cosas simples que en otros momentos son triviales en estos momentos te complican la vida y me hacen sentir estúpido, por ej. ayer estando en la tienda no me sentí "motivado" como los demás días que juego torneos... fue algo raro, todos me preguntaban si iba a jugar, dando por hecho que jugaría y todo, pero no, algo me incomodaba, entonces me vine, es todo tan extraño, por otro lado sobre lo publicado anteriormente también es algo que me tiene algo complicado,cosa que en otro momento no seria así, es como si volviera a cuando era chico y te empieza a gustar una compañera de colegio pero no sabes si decirle y quedar como idiota o simplemente dejar pasar el tiempo hasta que se te pase, pero ¿que hacer cuando esa persona lo descubre?, como lidiar con esa sensación de no saber si metiste la pata o no, si acabas de alterar la bonita "amistad" :( verla conectada querer preguntarle como esta, pero a la vez en mi mente viene la frase "ella ya sabe", me carga esta wea de comportarme así, me siento tan estúpido no sabiendo que piensa al respecto... espero poder explicarle todo de mejor manera, no por internet, sino que en persona, face to face .__.
mientras solo me queda hablarle haciendo como no leyó nada >.< hasta que el tema salga solo... o también esta la posibilidad que ella lo evite... aaarg!! .___. :C


...ahora que lo he pensado bien, ayer practicando guitarra y en la noche estudiando me distraje bastante, deje de sentirme tan aweonao estúpido, se que me estoy complicando mas de la cuenta... se vienen semanas complicadas... así que... insensible mode on! no hablare nada de nada, no arruinare nada ._.