wait and BLEED!!

aaarg... se que dije que no iba a escribir sobre mi, pero tengo tanta  no se... rabia dentro... que necesito desahogarme antes de seguir con el resto de las clases que me quedan en el día... universidad qlia wn sabia que me iba a llegar a sentir así... tuve lunes y martes para estudiar, lunes día perdido por la caña y la flojera cero aporte... ayer... me dio por practicar guitarra y a la noche recién logre concentrarme... me senté y mágicamente denuevo termine tocando guitarra, hasta que ya wn concéntrate teni que estudiar... hice sus 12 ejercicios? y a dormir  csm, ahora mas rato tener clases y hacerme el tiempo para ir a hablar con el profe de estadística, wn porfiado tanto que le dije que no podía hacer la prueba un día jueves porque me iban a llevar a la minera el romeral en otro ramo y no podía faltar porque después tengo que hacer un informe sobre la visita, conchetumare wn ahora mañana tengo la visita y mas ensima una prueba a la que no podre ir , viernes la prueba de fisica 2 y apenas he estudiado, hoy en clases tranquilo me sentí de entender los ejercicios... pero me va cargando esa sensación de que mientras mas estudio mas dudas tengo... y llegar a pensamientos wns como: "si el profe me hace calcular el potencial eléctrico de un cono dentro de un cilindro... me voy a la chucha", odio llegar a esos pensamientos qls, y cuando estoy en ese momento mas irritable llego un "compañero" de clase pidiendo que le explique, siendo que nunca antes lo había visto ni saludado siquiera, una parte de mi quería mandarlo a la chucha pero termine explicándole igual, porque tengo que ser así wn? por que me cuesta ser pesado con la gente que no me ha echo nada? tengo ganas de que nadie me hable... preferiría que todos me odiaran y me dejaran solo como un ermitaño ql... pero luego me siento solo... y quisiera que nadie me preguntara siquiera como estoy ni nada... tan solo "un abrazo" como cambiaría mi animo de tan solo recibir un abrazo... tiendo a valorar mucho mas un abrazo en lugar de un beso o cualquier otra cosa, es nose, esa sensación de que alguien te dice... acá estoy wn deja de pensar weas, ya pasara >.< odio al chofer de la micro de la mañana que casi me atropella, por no atropellarme me odio a mi por reaccionar y haber saltado a la vereda, apuesto que si hubiera pasado algo nadie sabría de mi hasta la noche wn o quizás hasta mañana... no se... odio tantas weas en este momento... como el echo de haber dejado de ver a la persona que me estaba "gustando?" o algo así a no se wn, odio cuando siento que estoy puro "webiando" o que a una persona le da igual o no verme, por que tiene que ser siempre el hombre el que tenga que preguntar o invitar, ofrecer cosas, uno queda como tan aweonao y en verdad ni sabe si la otra persona se había acordado de uno o no, odio que pese a tener tanta rabia me estoy dando la paja de "censurar" los garabatos wn, porque se que quizás alguien puede entrar y leer esta wea, y quizás no se merezca leer tanta imbecilidad junta... pero wn por que tengo consideración con la gente que puede llegar a leer esto? quizás nadie lo vaya a leer como hasta 2 meses mas o quizás nadie lo lea... bueno pero al menos si yo lo vuelvo a leer sabre que tuve el suficiente auto control, como para controlar la "agresión verbal"... wtf? ando puro hablando weas... se me paso la media hora debo volver a clases... dammit... people =shit!!